Sim, meu marido é bissexual.

É possível ser feliz SOZINHA

2012-01-27T10:15:00.006-02:00

Recentemente, a revista VEJA entrevistou o psicanalista Flávio Gikovate. Achei muito interessante a reportagem, ela aborda justamente o que eu sempre digo aqui: estar "sozinha" não significa, necessariamente, que você esteja infeliz...

Fica aí a dica!

Vale à pena dar uma conferida no link abaixo:

http://veja.abril.com.br/entrevistas/flavio_gikovate.shtml

Syninha.

O tempo...

2011-12-31T10:20:00.002-02:00

Como é bom poder contar com ele em certas fases da nossa vida...

De repente, um relacionamento de longos anos chega ao fim, ficando para nós apenas aquela sensação de vazio e a incerteza de dias melhores. Passado aquele período turbulento, típico de uma separação complicada, a sensação de alívio estranhamente nos invade. Aos poucos começamos a perceber que somos sim capazes de seguir adiante, mesmo não tendo alguém ao nosso lado. O futuro é incerto, mas a esperança de que algo melhor está por vir, nos enche de alegria. Afinal, pior do que estava, não tem como ficar...

Não sei se já perceberam, mas, sem querer, nos tornamos naturalmente mais exigentes e mais seletivas, de certa forma, tornamos um pouco “intolerantes” com certos “tipos” de homens. Agora, não basta mais que o pretendente a namorado, tenha apenas um bom papo, um bom emprego ou afinidades na cama; é necessário também que ele preencha certos “requisitos” que julgamos necessários para um relacionamento a dois. Então, montamos uma “lista imaginária” em nossa cabeça...

Até encontrarmos alguém que realmente preencha os requisitos da nossa “lista imaginária”, iremos, por algum tempo, sair com caras errados. Geralmente, nessa fase, conhecemos muitos homens, alguns legais, outros, nem tanto, é como se nos tornássemos adolescentes novamente e tivéssemos que reaprender a sentir novas emoções.

O pavor de ficar sozinha nos aflige bastante, mas, com o passar do tempo, acostumamos com a ideia. A solidão não é vergonhosa, é boa. Toda pessoa deveria ficar sozinha de vez em quando para estabelecer um diálogo interno, se conhecer melhor e se fortalecer pessoalmente ou, quem sabe, se “desintoxicar” daquele relacionamento que tanto nos prejudicou.

Talvez, uma das maiores dificuldades que encontramos é a de encarar a eterna dúvida de como será estar com um outro homem, depois de tantos anos... Para quem já viveu essa experiência, sabe muito bem do que estou falando, e há de concordar comigo que não é uma tarefa fácil. Na maioria das vezes, quando isso ocorre, ainda estamos envolvidas emocionalmente pelo ex e isso dificulta bastante nossa tentativa de aproveitar o momento, sem qualquer tipo de comparação.

Não podemos deixar de nos lembrar que nem todos os homens que se aproximam de nós são gays ou bissexuais e que nem todos os casamentos fracassam. Não podemos deixar que nossa experiência de casamento frustrado, reflita em nossas decisões e relacionamentos. Enquanto não nos libertarmos desse papel de vítima, continuaremos deixando que o passado interfira em nossas escolhas. Para que o nosso coração esteja realmente aberto para receber um novo alguém, sem comparações ou paranoias, é necessário entendermos que não é porque um fdp qualquer nos enganou e mentiu, que todos que se aproximarem farão o mesmo.

Enquanto estivermos projetando esses conceitos genéricos em nossa mente, dificilmente estaremos aptos a confiar em outro alguém. O ser humano não nasceu para viver só, de tal modo que o melhor a fazer é "sacudir a poeira e dar a volta por cima". Se um relacionamento não deu certo e te trouxe uma grande decepção, não necessariamente o outro também o trará. A vida é cheia de riscos e tudo que vivemos não passa de um aprendizado, alguns tristes, outros difíceis, mas uma coisa é certa: “quanto maior a dificuldade, tanto maior é o mérito em superá-la”.

Syninha.

Diferenças

2011-12-17T10:49:00.012-02:00

Acho que deve ser muito difícil se assumir gay. Sair do armário para uma amiga, como no depoimento do Henrique no último post da Syninha, deve ser mais fácil do que para os pais.
Entretanto, alguns homens e mulheres conseguem assumir sua verdadeira identidade sexual e vivem relativamente bem. Para essas pessoas e para as suas famílias foi mais fácil? Creio que não.
No meu "raso" entendimento acho que existem basicamente 3 grupos de gays em relação a "saída do armário":

Os que se assumem para a família (seja mãe, pai, esposa ou filhos);
Os que nunca vão assumir para a família, mas continuam "solteiros" aguentando os pais, tios(as), primos(as), colegas enchendo o saco e perguntando por que raios não se casam ou não estão namorando.
Os que NUNCA vão assumir para a família, mas se casam com mulheres e alguns tem filhos com elas. NUNCA vão assumir para suas esposas ou filhos.

De acordo com a minhas mini pesquisas aqui do blog, que talvez contenha o viés de amostra viciada, a grande maioria dos gays/bi se encaixa no grupo 3.
Esses, acham mais fácil enganar outras pessoas e envolvê-las em uma vida de mentiras do que falar para os pais que são gays. Eles se enchem de justificativas muitas vezes preconceituosas: querem ter uma "família" (conceito - ultrapassado - que para eles é homem + mulher + filhos), não querem "magoar" os pais (embora hoje eu creio que muitos pais conhecem BEM seus filhos, mas preferem esconder de si mesmos a verdade) ou querem viver uma vida, perante a sociedade, "normal".
Aliás, abro um parêntese aqui: por que esses caras querem ter filhos?!? Que valores serão passados pra essas crianças?!?!?
As pessoas ficam filosofando sobre o motivo pelo qual alguns homens e mulheres nascem gays/bi.
Mas pra mim o grande mistério não é esse... É entender qual a diferença entre as pessoas que pertencem ao grupo 1 e ao grupo 3.
Por que alguns assumem e outros além de não o fazer, se casam e tem filhos com uma pessoa heterossexual?
O que move uma pessoa gay a assumir sua homossexualidade?

Pressão interna e/ou externa?
Maior auto-conhecimento?
Maior grau de educação/erudição?
Criação liberal dos pais?

Será que as pessoas que pertencem ao grupo 3 não tem nenhuma dessas características acima? Acho difícil.
O que falta para essas pessoas é simplesmente CORAGEM. São covardes. Se escondem atrás de casamentos de fachada. Não tem coragem de contar para as suas esposas a verdade.
Graças a nossa sociedade misógina + hipócrita + machista, aliada a instituição igreja/religião, hoje vivemos em um mundo onde os casamentos de gays com heterossexuais parecem estar se tornando um fenômeno relativamente comum.

E esse fenômeno não está localizado exclusivamente no Brasil, não se restringe as classes sociais mais baixas, nem seleciona as "vitimas" de acordo com o grau de ingenuidade. Ocorre no mundo todo. Pode acontecer com qualquer um.

Não aconteceu comigo e com a Syninha por que somos mais "bobinhas" que a maioria das mulheres.

Aconteceu com a gente por que encontramos na nossa vida um desses caras que pertencem ao grupo 3 e que são ótimos atores.

E eles estão por aí. "Pegando" várias mulheres nas baladas, fazendo sexo meia-boca com elas, se casando e - graças a Deus - se separando delas.

Algumas palavras

2011-12-13T03:16:00.008-02:00

Sim, eu também sei...

Sei que realmente o blog foi deixado de lado por alguns meses... Também acho que a culpa não é só da Esposa, muito pelo contrário, a partir do momento que eu topei ser colaboradora, a responsabilidade também passou a ser minha. Enquanto ela estava passando por esse momento de reflexão, eu deveria ter escrito novos posts, deveria ter segurado a onda e me dedicado mais a tudo isso aqui...

Sinceramente, não gostaria que esse blog fosse fechado, ele me ajudou muito. Na época que eu resolvi parar a terapia, foi nele que encontrei o meu refúgio, o meu consolo, o meu conforto... Foi como se eu tivesse trocado a terapia pelo blog. Acredito também que ele ajuda muitas mulheres que hoje estão vivendo situações semelhantes e que não podem se desabafar com mais ninguém. E é por sabermos muito bem o que é "gritar em silêncio", é que acredito ser sim compensador continuar com o blog...

Minha história já tem quase 3 anos, também não tenho mais qualquer tipo de contato com o meu ex marido. É sim, impossível esquecer tudo. O segredo é viver um dia de cada vez, na esperança depositada no tempo. Às vezes penso que hoje me tornei um pouco o reflexo de tudo o que se passou. Ao contrário da Esposa, eu ainda não consegui confiar em outro alguém, ou namorar outro cara, tive alguns rolos, mas nada sério. Eu me cobro muito por isso, nem sei se é legal, mas é que vejo tanta gente por aí que conseguiu dar a volta por cima, que às vezes me pergunto: será que algum dia eu também vou conseguir?? Se bem que hoje eu já não acredito que a felicidade esteja em outro alguém, mas sim, em nós mesmos!

Escrever aqui sempre me trouxe um grande alívio. Esses dias eu estava muito reflexiva, havia passado a data que eu comemoraria mais um ano de casada, se ainda tivesse. Então, me perguntei: por que diabos eu ainda fico lembrando disso?? O cara já está até casado com outra e eu aqui lembrando daquela data? Mas, talvez ninguém vá mesmo me compreender, irão até pensar que ainda sofro de amores... Por isso, eu não comento com ninguém que me lembrei sim, que sonhei na noite anterior à data, que fiquei chateada durante o dia. Afinal, só seria capaz de entender tudo isso, quem já passou por algo semelhante...

Enfim, a Esposa sabe que encontrará em mim o apoio que sempre encontrou. Ela terá o tempo que precisar para refletir bastante sobre a melhor decisão a tomar. Enquanto isso, vou tentar fazer a minha parte por aqui, tentarei ser mais presente, mais participativa. Foi bom esse tempo, tanto para ela, quanto para mim. Na verdade, lidar com o blog, inevitavelmente, nos faz remoer lembranças que às vezes tentamos esquecer. Entendo perfeitamente a Esposa. É como se ela estivesse diante de uma encruzilhada: de um lado, a vontade de chutar tudo para o alto e seguir adiante, sem olhar para trás; e do outro, ela sabe que no fundo, simplesmente fechar o blog, talvez não resolva nada, afinal, por mais que ela se esforce, não há como apagar tudo o que se passou...

E é por isso que ela sempre terá a minha ADMIRAÇÃO.

Syninha.

Pode acontecer com qualquer uma.

2011-12-11T23:22:00.002-02:00

Vídeo novo! Trecho do programa americano Gayle Show, onde a convidada conta como ela descobriu que o marido era gay e o quanto isso é comum.

Presente e futuro.

2011-12-11T20:50:00.001-02:00

Sim, eu sei...

Sei que o blog anda paradaço. Sei que não venho postando mais como antes. Sei que a Syninha (talvez por minha culpa) também não anda mais tão empolgada com isso aqui.
Eu ando refletindo muito qual será o futuro de tudo isso aqui. A Syninha sabe disso.
Tem hora que penso que seria melhor fechar o blog e acabar de vez com ele e viver a minha vida. Mas ao mesmo tempo, fico triste de fechá-lo.

Em relação a minha vida, vou confessar uma coisa.
Já faz aproximadamente 4 anos que tudo isso aconteceu e que eu e meu ex marido cortamos relações. Eu procuro nunca saber dele ou por onde ele anda. Entretanto, sempre tem algum espírito de porco pra me informar o que ele anda fazendo.
Outro dia, uma "amiga" me ligou pra falar que viu ele num aeroporto no interior de Sao Paulo. Eu achei que ia cagar pra isso. Mas, no fundo fiquei com raiva. Não sei se foi dessa "amiga" ou se foi dele. Raiva por ele estar ótimo, viajando e passeando. Acho que no fundo queria que ele estivesse mal, não sei.
É impossível esquecer o que eu passei com aquele cara. Mas aos poucos as lembranças vão se tornando menos dolorosas. Especialmente se você namora outros.

Sim, depois dele já namorei outros caras e vou te falar uma coisa. Tem muito louco por aí. Mas também tem alguns caras legais, viu? Atualmente, estou namorando um desses.

Voltando ao blog não sei. Tenho 2 grandes problemas para escrever aqui. O primeiro é não poder mais liberar os comentários do meu computador do trabalho (acesso ao blogger é impedido) o segundo é que eu tenho que ter cuidado para acessá-lo quando meu namorado está em casa, já que ele não sabe de tudo isso aqui. A partir disso, meu tempo aqui fica beeem limitado.

Vou pensar no que vou fazer.

FOFOCAS sobre o meu EX

2011-09-14T00:33:00.005-03:00

Semana passada, uma pessoa me ligou dizendo que havia conversado com uma parente do meu ex marido e que tinha notícias para me dar a respeito dele. De cara, eu já cortei o assunto dizendo que não queria saber. Mas ela insistiu tanto que acabou me contando, segundo ela, uma notícia que eu iria “adorar” saber...

A notícia era que ele havia viajado para o exterior e que na volta, foi assaltado! Enfim, pouco me importava saber, mas, como eu nem dei muito moral, ela resolveu me cutucar com o seguinte comentário:

- A prima do seu ex disse que até entende o motivo pelo qual o seu casamento não deu certo, seu ex anda dizendo para a família dele que como vocês namoraram muitos anos, quando se casaram, ele já casou com você “sem gostar”, “sem amor”, por isso o casamento de vocês durou tão pouco...

Chega até ser engraçado, nos dias de hoje, uma pessoa dizer que se casou “sem amor”, para justificar o fim de um casamento. Não estamos mais no tempo do coronelismo ou dos casamentos arranjados, em que as pessoas eram obrigadas a se casar umas com as outras para que as famílias concentrassem suas riquezas. A ironia maior desse discurso é perceber que caras como o meu ex marido, ainda insistem em querer encontrar “culpados” por suas falhas e frustrações...

Com certeza é muito mais cômodo ele sair dizendo por aí que já se casou “sem amor”, do que simplesmente dizer que a ex mulher dele descobriu que ele estava se relacionando com outros homens e que por isso não o quis mais. Pessoas como ele, preferem se acovardar atrás de meras desculpas a aproveitar a “oportunidade” de saírem de vez do armário. Ops! Lógico que essa não é a melhor opção, esqueci que um casamento de “fachada” é o caminho menos suspeito para esconderem suas preferências!

É mais fácil os familiares se convencerem que a ex mulher não foi capaz de “segurar” o “maravilhoso” marido que tinha e assim, viverem felizes para sempre com essa suposição, do que se verem atormentados por uma verdade que poucos querem saber. Sinceramente, pouco me importa o que a família dele acredita, mesmo porque, toda história possui ao menos duas versões, se essa é a versão dele e os familiares acreditam ser a real, que assim seja! Mais uma vez, a curiosidade em relação à vida alheia está saciada... Basta uma simples desculpinha como essa, para todos se conformarem.

É totalmente desnecessário as pessoas insistirem em perder o tempo delas em querer ficar repassando notícias do seu ex marido, só para testar sua reação. Às vezes sinto um certo sadismo nesse tipo de atitude... Como se no fundo, descobrir que alguém ainda sofre por um amor que não deu certo, fosse reconfortante ou prazeroso!

O que eu não consigo entender é: o que ganham com isso?

Syninha.

Depoimento do Urso-Floripa

2011-08-31T20:21:00.002-03:00

Já faz muito tempo que eu procuro um depoimento legal de um cara gay/bi que revelou que era bi/gay para a esposa e ambos continuaram casados e felizes.

Através de um leitor, o Urso-Floripa obtive esse tipo de depoimento e resolvi publicá-lo para compartilhar e mostrar que existem várias maneiras de lidar com a situação cônjuge-sai-do-armário-no-meio-do-casamento. A dele foi especial. Vejam o porquê:

"Olá, sempre leio, acompanho este blog. Sou do sexo masculino, casado e este ano fizemos 25 anos de casados. Por força de criação familiar super-hiper-mega rígida e controlada fui criado como um "hominho". Ao final da infância eu era diferente dos outros garotos, mas era vigiado 24h por dia. Não tinha folga. Meu pai morreu qdo eu tinha 12 anos e pude me soltar um pouco. Mas ainda haviam mãe, irmã e irmão me vigiando. Dos 16 aos 23 anos namorei alguns meninos (escondido pois a 40 anos atrás isso era considerado doença, depravação ou algum adjetivo ruim). Era inocente e alguns homens percebiam isso em mim e me chantageavam pra fazer sexo comigo. Me sentia o pior, um lixo humano por gostar de outros homens. Aos 25 anos conheci uma menina linda e maravilhosa. Nossa, como era linda e eu queria ser como ela intimamente. Ela era virgem e eu mais ainda. Transei para conhecer como era a "fruta". Engravidou! Casamos por pressão de ambas as famílias. Durante vários anos me sentia sufocado. Depois de 15 anos casados conheci um rapaz que me tirou de dentro do armário. Uma paixão fulminante. Nossa, como nos amávamos e continuamos nos amando. Ele era tudo o que eu queria e vice-versa. Ela começou a desconfiar que eu a traía, mas achava que era uma mulher. Mudei de cidade e tive que terminar o romance. Ele não aguentou e me mandou várias mensagens no celular e ela leu e descobriu tudo. Brigamos, choramos, discutimos por vários dias até que ela sentou ao meu lado e disse que leu muito e pensou sobre nós. Pesou todos os anos, conversou comigo. Contei tudo a ela de como fora minha vida. Fui um pai maravilhoso e um marido melhor ainda. NUNCA faltei com respeito a ela. Criamos nosso filho, nunca faltou amor e carinho em casa. Ela reconheceu isso. Disse que estava pronta para uma separação e que não sentia nem um pingo de raiva minha. Falei que iria me separar porque não tinha mais coragem de olhá-la de frente. Ela disse que se eu estivesse disposto a recomeçar ela me ajudaria e que entenderia algumas coisas. Aceitei. Ela me disse que na cama eu jamais iria sentir falta de um homem e que ela iria se aplicar. Eu também prometi que ela jamais iria sentir falta de um também. Nos completamos perfeitamente. Não traí mais ela. Hoje posso comentar sobre homens lindos (não faço por respeito) que ela não liga. As vezes qdo estou olhando pra algum que acho bonito ela não diz nada. Sabe que sou gay. Continuo respeitando a ela, o lar e a mim mesmo claro. Não posso dizer que sou um ex-gay pois seria hipocrisia mas vivemos bem e nos amamos. Posso lhes garantir sem falsa modéstia que sou o melhor marido que uma esposa possa ter, só que sou gay! E DAI? "

off topic

2011-08-04T22:15:00.001-03:00

Gente, de novo o problema do blog nao atualizar os comentarios...
Vamos ver quanto tempo vai demorar dessa vez pra normalizar...

Quando um CASAMENTO termina...

2011-08-01T01:28:00.013-03:00

Hoje, uma grande amiga minha, me ligou dizendo que está se divorciando do marido. Ela, que há anos morava em uma cidade distante daqui, agora, irá voltar de mala e cuia, recomeçando a vida do zero. O motivo da separação nem vem ao caso, mas, o que me chamou a atenção é como esse tipo de acontecimento, ainda hoje, mexe comigo...

Passei o dia todo pensativa, sei o quanto dói ver nossos sonhos desfeitos, o quanto é difícil recomeçar a vida após uma separação... Aquela dor que um dia eu senti eu não desejo a ninguém. Os primeiros dias são os mais difíceis, a ausência do outro nos faz parecer ainda mais perdida e menos seguras do futuro que nos espera.

Fiquei um bom tempo sem conseguir assistir a uma cerimônia de casamento. Todo aquele ritual religioso ainda estava muito vivo em mim. Cheguei ao cúmulo de várias vezes permanecer de fora da igreja, enquanto a cerimônia ocorria, simplesmente por me sentir “paralisada” diante da possibilidade de ter que entrar . No começo foi muito difícil, mas comecei a me “reeducar” aos poucos e hoje já consigo assistir a uma cerimônia inteira, sem me emocionar.

Reaprender a caminhar sozinha é o desafio mais difícil de superar, mas, necessário para o nosso amadurecimento. Muitas vezes, me questionei se seria realmente possível acreditar em um novo amor, ou em um novo relacionamento a dois. Tive medo de me tornar uma pessoa amarga, desacreditada na possibilidade de haver casamentos felizes e duradouros. Por certo período de tempo, busquei as respostas para o fim do meu casamento, mas não as encontrei.

Hoje, consigo enxergar que há um Ser Maior que nos dá força para prosseguirmos. Há feridas que só se curam com o tempo, aliás, esse é o nosso maior aliado em busca da nossa paz interior. Por algum tempo, eu acreditei e dediquei a alguém que zombou do meu amor e da minha dedicação, não sei se seria capaz de me entregar novamente assim a outro alguém. Aliás, nem sei se é saudável, entregar-se cegamente como um dia eu me entreguei, acho que o fim de qualquer casamento, nos torna mais comedidas e protetoras de nós mesmas.

Acho que qualquer um que resolve se casar, casa-se com o intuito de que as juras de amor ditas perante o altar, realmente sejam eternas. Ninguém se casa hoje, para se separar amanhã. Acontece que nem sempre podemos controlar os acontecimentos e eles geralmente nos pegam de surpresa. Devemos lembrar que, mesmo feridos, sempre haverá a chance de “sacudirmos a poeira” dos acontecimentos e darmos a volta por cima...

O homem não é um ser que se adapta à solidão facilmente. Precisamos de um tempo para viver o nosso “luto”, de nada adianta atropelarmos esse período, pois, mais cedo ou mais tarde, nossa “ficha cai”... E devemos estar preparados quando isso acontecer.

Amar é muito bom, ser amada também, mas, quando esse sentimento nos fere, nos machuca, ou nos magoa, ele deixa de ser prazeroso para se tornar nocivo. É justamente nessa hora que devemos saber distinguir o que é melhor para nós. Não há amor maior do que o amor próprio, esse sim, é capaz de mudar nossas vidas. Esse é o único amor capaz de impor limites ao nosso próprio sofrimento.

A vida é uma caixinha de surpresas, se hoje alguém me perguntasse se eu teria coragem de me casar novamente, eu diria: Por que não? A vida é cheia de erros e acertos, não podemos culpar o mundo pelas nossas desilusões, e como disse um dia, um sábio poeta: “Não há mal que sempre dure e nem bem que nunca se acabe”.

Syninha.

SOZINHA sim, mas por OPÇÃO!

2011-07-09T19:18:00.011-03:00

Já se perguntaram o porquê das pessoas insistirem tanto em nos cobrar para que tenhamos logo um novo relacionamento?

Quando nos separamos, primeiramente, vem aquela avalanche de perguntas a respeito do fim de um casamento aparentemente tão “feliz”. Inicialmente, talvez para preservarmos nossa intimidade, damos desculpas das mais variadas, para saciar a curiosidade de todos e com isso nos deixarem em paz...

Com o passar do tempo, as pessoas começam a se acostumar com a ideia de agora você estar “solteira”: os casados se afastam de você e os solteiros se aproximam. De uma hora para outra, voltamos para a pista e nos tornamos a amiga “topa tudo”, desde uma saída despretensiosa para um bar, ou para alguma boate, como também, uma daquelas viagens em que “ninguém é de ninguém”.

Porém, assim como a vida de casal possui seus momentos de tédio, a vida de “solteira” também passa por essa fase. As amigas que antes saíam com você, "abandonam o barco", começam a namorar e se afastam, com isso, nos vemos obrigadas a renovar o nosso ciclo de amigas disponíveis para nos acompanhar nas baladas, a fim de não mofarmos em casa. É justamente nesse período de “transição” que as pessoas começam a perceber que o fato de estarmos muito tempo em casa, talvez indique que não estejamos tão felizes quanto “precisamos parecer”.

As pessoas começam a se sentirem incomodadas com sua nova fase “caseira” e é nessa hora que as cobranças iniciam: acho que já está na hora de você começar a pensar em namorar! Já passou tanto tempo desde o fim do seu casamento, ficar sozinha é muito ruim, você precisa arrumar alguém...

Parece discurso ensaiado, afinal, as cobranças são quase sempre da mesma forma.

Se não tivermos a cabeça no lugar, nos deixamos influenciar e começamos a imaginar que realmente estamos com algum problema. Afinal, todos à nossa volta estão namorando, menos nós!

Bom, acho que todo mundo tem seu tempo. Não é porque já se passaram alguns anos desde o fim do seu casamento, que você deve começar a se cobrar para arrumar alguém o mais rápido possível. Também acredito que muitas mulheres, depois do divórcio, se tornam naturalmente mais “seletivas”. É claro que o receio de novamente nos envolvermos com um “enrustido” é o desespero de todas nós que vivemos essa situação, mas, certamente, não é isso que nos faz querer continuarmos sozinhas...

Sei que alguns pensam: ela está sozinha até hoje, porque ainda não conseguiu esquecer o "ex". Mas, prefiro acreditar que ainda não tenha aparecido o “cara legal”.

Não tem coisa pior do que os olhares de “pena” das pessoas, que pensam que somos incapazes de sermos felizes estando sozinhas. A felicidade está em nós, independentemente de estarmos ou não ao lado de alguém! Pior ainda, é continuarem achando que nossas vidas estão empatadas, porque ainda suspiramos de amor pelos nossos “ex”.

A propósito, que “ex”? rs

A verdade é que a fila anda, mais cedo ou mais tarde, seja em pensamento ou em atitudes...

Syninha.

A fundadora do Straight Spouses

2011-06-12T19:39:00.000-03:00

Bem, quem acompanha o blog há algum tempo, já me viu escrever aqui sobre a rede Straight Spouses.

Essa rede - que não tem filial no Brasil ainda - existe há 19 anos, não tem fins lucrativos e visa dar suporte para esposos e esposas heterossexuais que descobrem estar casados com gays ou lésbicas. Ela é composta por vários voluntários e voluntárias - que já viveram essa mesma situação - e se dispõe a ajudar, conversar (telefone e email) e aconselhar com essas pessoas. Eu mesma já conversei uma vez com uma delas por email. Talvez eu publique a conversa num próximo post.

Enfim, esse post é sobre a fundadora do Straight Spouses, essa senhora elegante chamada Amity Pierce Buxton, que nos anos 50 casou-se com seu primeiro marido e após 20 anos se divorciou dele.

Ele confessou, após o divórcio, que era gay e se casou por pressão da sociedade e da sua igreja.

Uma coisa não muito difícil de se entender naquela época.

No entanto, esse "fenômeno" continua a ocorrer até hoje: segundo o site, eles atendem em média 3 casos por dia nos EUA de cônjuges que descobrem estar nessa situação.

O vídeo é rapidinho, mas é bem legal, pois Amity serve de inspiração pra quem vive essa situação e acha que é a única ou o único.

** para ver com legendas em português: Depois que o vídeo começar, se as legendas não surgirem, clique no quadradinho no canto inferior direito e depois clique em CC para as legendas aparecerem.

O episódio da Prima do EX

2011-06-05T19:05:00.002-03:00

No mês passado, uma Amiga minha resolveu ir a um consultório médico na minha cidade. Conversa vai, conversa vem...

Minha Amiga descobriu que morava no prédio da irmã dela, não tardou, associou o nome à criatura e logo ela descobriu que a tal médica se tratava da prima do meu ex:

- Que coincidência você morar no mesmo prédio da minha irmã! Disse a médica.

- Moro sim, inclusive eu conheci ela através de uma grande Amiga minha, que é ex mulher do seu primo!

- Nossa, e como ela está? (imagino como deve ter sido a cara que ela fez de curiosidade)

- Ela está ótima, muito bem...(sem querer passar muita informação)

- Pois é, ela “sumiu da gente”. Nunca mais entrou em contato com a minha família. Ela era muito amiga da minha irmã, mas acho que nem as duas estão se falando mais. Ela fez a opção por afastar de todos nós...

Nesse momento, minha Amiga disse que segurou para não dar uma resposta à altura, mas preferiu não prolongar muito o assunto!

A verdade é que eu fiquei PUTA da vida a semana toda, não sei nem se deveria ter ficado, mas fiquei, talvez por duas razões: por aquele povinho ficar dando palpites na minha vida e por quererem ficar me julgando.

Se ela está tão preocupada assim em saber por que me afastei deles, por que não pergunta ao “priminho”?

Cá pra nós, o que ela queria que eu fizesse? Tenha a Santa paciência…

Reproduzindo as palavras da Esposa: “Ela queria que você mantivesse contato com ele? Saísse com a família dele pra tomar um chazinho de vez em quando??”

O pior nem foi isso, como se não bastasse, topei a dita cuja em um shopping, uma semana depois que fiquei sabendo do ocorrido. Não tive nem como evitar o tal encontro...

Lógico, ela me encheu de mil perguntas, evitei responder todas, escorreguei igual peixinho!!

Só me faltava essa...

Syninha.

Insensato Armário, por blog "pela fresta".

2011-06-05T12:13:00.001-03:00

O personagem da novela Insensato coração, Eduardo, é um gay que ainda não se assumiu e namora Paula.
Na próxima segunda ele irá assumir que gosta de homens para sua amiga Alice.

O blog pela fresta, que acompanho há muito tempo, escreveu um ótimo post sobre esse assunto. Deem uma olhada:

http://radioleszone.com.br/pelafresta/?p=595

Obrigada, Re ;)

A Epopéia da Separação. Parte 2.

2011-05-17T21:14:00.004-03:00

Minha atitude foi drástica, hoje eu vejo isso. Coloquei na cabeça que eu precisava cortar todo e qualquer laço com o meu marido. Encarei a separação como um luto. Pra mim, meu marido havia morrido. E, de certa forma, aquele cara que eu tive um relacionamento de 10-11 anos, havia desaparecido e nunca mais iria voltar.

Então, eu resolvi que definitivamente precisava cortar todo o tipo de contato com ele. Pedia insistentemente que parasse de me ligar, de me procurar, mas ele insistia, dizia que era impossível viver sem mim, MAS NAO QUERIA VOLTAR PRA CASA. E, gente... eu pedia loucamente pra ele voltar pra casa!

Tudo isso que irei descrever ocorreu em mais ou menos 1 ano. Nada foi rápido:

1) A primeira coisa que eu fiz foi mudar a fechadura da casa. Lógico que ele não quis entregar sua cópia da chave. Avisei os porteiros que eu havia me separado. Que não era pra permitir que meu marido entrasse aqui no prédio. Sim, eu tive que avisar todo mundo! O pessoal do trabalho inclusive. Sim, eu fiquei morrendo de vergonha, mas foi super necessário.

2) Mudei o telefone fixo de casa. Pois ele sempre acabava me ligando, pra chorar, pra me dizer que eu fazia falta, que eu era a única MULHER que ele amava e amou na vida. E isso, minhas caras, era péssimo! Eu chorava com ele, pedia pra voltar, falava que o amava mais do que tudo e ele simplesmente não voltava pra casa... Estava tendo "novas experiências", mas "sofria muito". Eu ficava péssima. Voltava a sofrer tudo aquilo novamente. Então, mudei meu fixo e não falei nada pra ele.

3) Não queria mudar meu celular, então instalei um aplicativo nele que se chama "blacklist". Geralmente existe para todas as marcas de celular. Esse programinha bloqueia todas as ligações e torpedos sms. E não avisa que foi bloqueado. É ótimo, por que você nem sabe se a pessoa ligou. Ela simplesmente é bloqueada e não aparece nas "ligações perdidas". Só quando troquei de celular, esqueci de ativar o blacklist. Aí recebi um sms do meu ex marido me desejando "feliz natal". Então, coloquei ele e toda a sua família (sogros, primas, tias...) no blacklist.

4) Bloqueei ele no email. É... ele tentou me contatar por essa via, obviamente. Vi que ele me mandou um email dizendo que estava mal, por que não entendia o motivo pelo qual eu havia tomado atitudes drásticas, mudado telefone fixo e celular (ele não sabia do blacklist, achou que eu tinha mudado o cel...) e proibido ele de entrar no nosso prédio. O email falava sobre tudo aquilo de novo (que me amava, que eu fazia falta, que tudo o que vivemos foi real, etc). Chorei, fiquei mal, tudo veio a tona de novo.

5) Devolvi todas as correspondências que vinham em nome dele. Como tinha avisado os porteiros, eles acabaram falando pro carteiro que aquele cara não morava mais ali. Não recebi mais nada aqui com o nome dele. Isso porque ele chegou a me mandar cartas, já que esse era o único meio de contato comigo. Eu abri, li e chorei de novo. Tudo de novo. As próximas eu nem abria mais. Já jogava tudo no lixo.

Gente... eu pensava assim: "se ele está tão bem, se divertindo e tendo novas experiências, por que EU vou ficar sofrendo o resto da vida?", e "Foi ele que me enganou, não sou eu quem tem que sofrer, não!".
Esse foi meu motto durante um tempão...
Rezava e pedia: "Tenho que me recuperar! Por favor Deus, me faça recuperar, melhorar e sair dessa!".
Pensar assim em ajudou muito.

Os próximos passos descreverei no próximo post. Esse já ficou muito longo.

A opção pelo SILÊNCIO

2011-05-03T21:25:00.008-03:00

Hoje faremos um POST diferente, resolvemos nos unir e escrever algo a respeito de uma questão que por diversas vezes, ao longo desses anos, nos vieram à mente: O que nos levou a poupar nossos maridos e guardar conosco a sete chaves, os seus segredos; não teria sido mais fácil que tivéssemos simplesmente gritado ao mundo a nossa descoberta?

A verdade é que não só poupamos nossos maridos, mas também a nós mesmas. Em meio a toda àquela dor, teríamos tido forças o suficiente para enfrentarmos todos os nossos familiares, com suas avalanches intermináveis de perguntas e, quem sabe, uma provável demanda judicial extremamente desgastante? Teríamos se, naquela época, os amássemos menos do que gostaríamos...

Já tivemos muita raiva deles, por nos ter enganado, e de nós, por termos sido tão “inocentes”, mas, talvez os sentimentos mais difíceis de lidar em todos esses anos, tenham sido os sentimentos de culpa e impotência. Culpa por até então, nos acharmos tão “espertas”, e de repente descobrirmos o quanto fomos “tolas” em não ter enxergado o que sempre esteve à nossa frente. Impotência, pois, por mais que tenhamos tentado resgatar aquela relação, pouco ou nada, poderia ser feito.

Algumas vezes, nos perguntamos se nos faltou em algum momento, amor próprio. Mas, o que seria “ter amor próprio”? Seria ter agido diferente do que agimos?

O amor que ainda sentíamos por eles, foi sim, responsável pelo nosso silêncio. Ao mesmo tempo em que já tivemos ímpetos de querer "matá-los", tivemos também o de não querer que mal algum lhes acontecesse, apesar de todo mal que eles mesmos nos causaram.

Em comum, tivemos o fato de não termos tido filhos, mas também não cremos que a nossa dor tenha sido menor por esse motivo. Hoje, no entanto, sem dúvida alguma, nos alivia muito que isso não tenha ocorrido.

Se tivéssemos tido a coragem que nos faltou naquela época e tivéssemos aberto nossas bocas e contado tudo o que sabíamos a respeito deles, teria realmente feito tanta diferença assim? Teria tido um desfecho melhor do que esse de hoje? Quem de nós irá saber...

Preferimos pensar que a opção por silenciarmos a respeito do que verdadeiramente aconteceu em nossos casamentos, foi a melhor escolha. Talvez, hoje, mais maduras, agiríamos de maneira diversa, mas, na época, certamente, tudo o que fizemos, naquele momento, foi o que estava ao nosso alcance fazer...

Syninha e Esposa.

Off topic: comentários não estão entrando.

2011-04-28T20:30:00.001-03:00

Queridos,

Nao estava conseguindo liberar os comments, já faz um tempinho, tipo mais de 1 semana.

Hoje consegui!!

Desculpem pela demora.

RECAÍDAS

2011-04-03T02:36:00.012-03:00

Quem está livre delas?

Não estou me referindo às recaídas físicas ou carnais, mas, tão somente, àquelas que veem nos incomodar no vazio dos nossos quartos, cujo consolo encontramos em nossos travesseiros e que poucas vezes nos aventuramos em contar para alguém...

Já me questionei se elas fazem parte de um processo longo e doloroso de superação dos acontecimentos, ou, simplesmente, se são provas de que os sentimentos ainda estão vivos, porém, adormecidos, prontos para acordarem a qualquer momento...

A grande dificuldade que se faz presente, é o simples fato de que não é nada fácil admitir que de vez em quando elas, inevitavelmente, acontecem. Não é aconselhável cutucar feridas, mas, evitá-las a todo custo, também não é a maneira mais plausível de se enfrentar nossos próprios “fantasmas”.

O tempo passa, a vida continua, novos relacionamentos são iniciados, e quando tudo parece se encaixar, lá vem ela novamente a nos assombrar. Então, o que fazermos diante disso? Alguns diriam que devemos preencher mais nosso tempo de afazeres, pois, uma mente ocupada não se preocupa com coisas já “superadas”. Outros, diriam que já se passou tanto tempo, para que ficar remoendo o passado? E completariam dizendo: bola pra frente!

Aí é que está, nem sempre o motivo dessas recaídas é um pesar por não ter acontecido as coisas do jeito que queríamos que tivessem acontecido; nem sempre, também, se trata de um “amor secreto”, nutrido por aquele que nos fez tão mal... Seria o que então? Bom, se soubéssemos a resposta, certamente, não teríamos tantos questionamentos.

Talvez, o certo seria mesmo, nos permitir sentir essas recaídas, sem pré-julgamentos de nós mesmas. Os fatos são claros: se elas ainda ocorrem, é porque talvez exista algo dentro de nós que ainda não se resolveu completamente. O que não quer dizer que devemos paralisar nossas vidas, ou, comprarmos mil livros de auto-ajuda e recorrermos a anos de terapia...

Certamente, o mais sensato a fazer, é continuar sua vida, como provavelmente você já esteja fazendo. De pouco adianta querermos decifrar todas as nossas lágrimas, se muitas vezes, nem nós sabemos o porquê delas... O que importa, é que elas nos aliviam e nos dá o combustível necessário para continuarmos nossa caminhada.

Recaídas... São inevitáveis! Não adianta fugirmos delas. Não devemos pensar que elas são um indicativo de que estamos menos fortalecidas, ao contrário, talvez, elas só sejam o canal que encontramos para “limparmos” de vez toda a sujeira que teimamos em esconder.

Pensando bem, há um consolo em meio a isso tudo, pois, existe um dito popular que diz que “águas passadas não movem moinhos”; se a sabedoria popular estiver correta, então, por que devemos nos preocupar?

Enfim, de pouco irá adiantar fazermos conjecturas das nossas recaídas... Se elas ainda nos atormentam, ao menos sabemos que da mesma forma que elas chegam, elas vão... Somos seres humanos, providos de sentimentos, e talvez seja melhor pensarmos que é natural que algumas lembranças ainda se aflorem, mesmo com o passar do tempo...

E alguém se atreveria dizer o contrário?

Syninha.

A epopéia da Separação. Parte 1.

2011-03-27T11:06:00.009-03:00

Hoje vejo de tudo o que aconteceu de uma maneira diferente de quando toda essa história começou, em 2007.

Como todos que acompanham ou lêem DE VERDADE o blog sabem, eu me separei do meu marido depois que ele, motivado pelo achado das fotos no computador, me contou toda a verdade.

Recebo vários pedidos no email e em comentários para que eu conte como foi que eu consegui me separar dele. De acordo com uma pesquisa aqui do blog, a grande maioria de nós mulheres, depois de saber a verdade, opta pela separação. Foi assim comigo e com a Syninha. Porém nem eu, nem a Syninha tomamos a decisão de imediato. Por que no começo a gente nem considera a possibilidade de vivermos sem os nossos maridos.

E, gente... não é fácil se separar não, viu?

Mesmo sabendo de toda a verdade, não consegui tomar imediatamente a decisão de terminar o casamento. Por amá-lo demais, me sentia inerte. E essa inércia me fez permanecer casada (mesmo sabendo de tudo) por aproximadamente 6 meses. Entretanto, eu não conseguia mais agir da mesma forma, assim como ele.

Tanto, que a decisão de sair de casa partiu dele. Eu cheguei ao ponto de ajoelhar, chorando e pedindo para que ele não fizesse isso, dentre outras humilhações. Ele, apesar de comovido, resolveu que assim seria melhor pra nós.
Eu fiquei péssima, sem dormir noites seguidas. Faltei no trabalho.

Ele me ligava diariamente pra saber como eu estava. E a gente chorava. E eu pedia pra que ele voltasse pra casa. E ele dizia que não voltaria. Que precisava saber quem ele realmente era. Que precisava dessas "novas experiências" pra ter certeza de quem era. Dizia que me amava. Eu idem.

Alguns desses dias, ele me ligava feliz. Dizia que havia conhecido muitos "caras" como ele. Eu ficava feliz por ele. Mas, ao mesmo tempo ficava com raiva e pedia pra ele voltar pra casa. Ele dizia que não voltaria mais.

Foi aí que eu disse: "Se não for mais voltar pra mim, então pare de me ligar! Isso me faz mal, porra!"

Quem disse que ele conseguiu? Ele continuou me ligando. Ele cada vez melhor, mais decidido. E eu, cada vez pior. Essa lenga-lenga durou uns 6 meses. Eu estava bem naquela semana, de repente ele me ligava e tudo ficava um lixo.

Diante de tudo isso, resolvi tomar a decisão mais drástica da minha vida. Cortar qualquer tentativa possível de contato com ele.

Esse post continua em breve...

Seu MARIDO te trata MAL? ABRA os OLHOS...

2011-03-23T22:31:00.005-03:00

Como alguns já sabem, eu fui casada por um breve período de tempo, e o fato de descobrir que meu marido se relacionava com homens, me fez pular fora de vez dessa relação. Acontece que em meio a esse “conto-de-fadas ao avesso”, conheci também um lado dele que me incomodava muito. Já nos tempos de namoro eu havia percebido, mas procurava relevar, com o seguinte pensamento: “quando casar, ele muda”.

Ele era um cara impaciente, muitas vezes me tratava mal, parecia até que o seu hobby era me ver para baixo, me enchia de “apelidinhos”, gritava comigo... Por vezes, eu cheguei até a me achar tudo aquilo que ele dizia que eu era, então, pensava: o que fazer para melhorar isso? Simplesmente, eu ainda achava que a culpa era mesmo minha, que talvez ele merecesse coisa melhor...

Felizmente, um dia a máscara caiu, finalmente, descobri que o problema não era eu e nunca foi, o problema era ele e a sua covardia em permanecer no armário, arrastando consigo meus sonhos e desejos... Hoje, muitas coisas se justificam, ele sempre me fez acreditar que eu era dependente dele e do seu amor... Mas, na verdade, quem era dependente de alguém ali não era eu, era ELE. Eu não era o lado fraco da história, que muitas vezes acreditei ser, ao contrário, eu era o lado FORTE e não sabia disso!

Eu nunca precisei dele ou do nosso casamento para manter uma fachada, ele sim, precisava de mim, e daquele casamento, para sustentar algo que não era... Então, hoje eu me pergunto, quem era o lado fraco da nossa história? Certamente, não era eu...

Bom, o que quero dizer, é que em meio à tantas dicas que vocês já leram no blog, essa também eu acho de fundamental importância: toda mulher deveria ficar atenta ao fato de terem ao seu lado um homem que as trata mal e que seja impaciente com elas. Alguns desses maridos, assim como foi o meu, adoram resolver suas frustrações à base de ofensas gratuitas, como: colocar "apelidinhos" depreciativos em suas esposas, ou chamá-las de gorda, de burra, e até mesmo, gritar com elas na frente dos outros...

Geralmente, homens assim, estão tão frustrados, que ficam descontando suas revoltas em suas mulheres... Vai ver, a maioria desses maridos, veem suas esposas como um estorvo, porém, "um fardo necessário" que precisam manter a qualquer custo, uma vez que não têm coragem o suficiente para assumir o que realmente gostam...

Esse é o famoso "assédio moral", que muitos maridos submetem suas esposas para que elas se sintam cada vez mais diminuídas e dependentes, chegando até ao cúmulo de pensarem que o problema são elas e não eles...

Enfim, a mulher pode até ser uma atleta e ter um corpão; ser uma profissional de sucesso ou uma “malabarista” na cama, mesmo assim, o marido irá achar algum defeito nela! Essa é a forma que eles encontram de aliviarem suas frustrações e descontarem em alguém a raiva de si mesmos...

O que explica tais reações, sem sombra de dúvidas, não é o fato de estarem casados com “péssimas mulheres”, porque na maioria das vezes, a culpa nem é delas. O que devemos perceber, é que não adianta esses caras se separarem da Maria, Joana, ou Joaquina... pois, se casarem novamente, é assim que irão tratar a próxima esposa...

Então, evite de se culpar, se seu marido te trata mal, ou não a trata como acha que deveria ser tratada, muitas das vezes, o problema nem está em você, está nele! É hora de você começar a ligar o seu "radar" e ficar atenta, pois pode ser um mecanismo de defesa dele, para desviar de você, algo que ele esconde.

Isso tudo, muitas vezes, se justifica pelo único e evidente fato: Não é de mulheres que caras com esse perfil gostam, mas sim, de HOMENS!

Fique ATENTA, certamente, eles estão com a pessoa errada...e VOCÊ também!

Syninha.

O SEXO pós-descoberta

2011-03-09T15:05:00.004-03:00

Sei que uma das primeiras coisas que afetam um casal, quando eles não estão bem, é o SEXO. Porém, talvez ele tenha sido o que mais dificultou o meu desapego, pois, nosso sexo era muito intenso e sempre foi muito bom, nunca chegamos a discutir qualquer coisa relacionada a isso, porque nesse departamento tínhamos uma sintonia maravilhosa. Depois de uma briga, bastava ele se aproximar de mim e me tocar, que logo já estávamos transando perfeitamente, como se nada tivesse acontecido. Aquilo me MATAVA DE RAIVA, quando acabávamos, eu me sentia um lixo, sem um pingo de amor próprio, mal conseguia me encarar no espelho! Cheguei a pensar que talvez eu estivesse ficando mentalmente perturbada. Como eu poderia continuar tendo tesão em um cara que havia me SACANEADO tanto?

Por mais que eu tentasse encontrar essa resposta, mais eu ignorava o fato de que eu deveria ser forte e ao menos tentar cortar de vez essas intimidades. Quando estávamos na cama, muitos desses pensamentos me vinham à cabeça, principalmente, quando ele me pedia algo “fora” do padrão normal. Minha mente ficava a mil durante o sexo, eu não conseguia me relaxar direito, como se eu estivesse, a todo o momento, analisando ou imaginando se ele agia assim quando também estava com os homens. Esses pensamentos só me faziam sentir ainda mais pior, no fundo eu queria cortar esses contatos íntimos, mas não conseguia!

Éramos um casal sem diálogo, pois passamos os nossos 2 últimos meses de casados, vivendo sob o mesmo teto, sem sequer nos falar, a não ser o trivial. Talvez, o sexo tenha sido a forma que ainda encontrávamos para nos “comunicar”. Meio doentio... Confesso até que eu morria de vergonha de dizer isso a alguém!

Até no último dia em que dividimos nossa cama, eu permiti que tivéssemos uma despedida. Depois, me senti péssima, essa atitude me machucou muito, fiquei ainda mais confusa... Até pensei em recuar na minha decisão, mas, eu tinha que ser FORTE e RACIONAL, precisava esquecer aquele cara e só havia um caminho a seguir... Foi então que, naquele dia, optei em deixá-lo de vez.

Não consegui encará-lo para não me enfraquecer, apenas saí da cama, tomei o meu banho, aprontei e o deixei na porta da casa dos seus pais e ali, nos despedimos, aos prantos, com o derradeiro e prolongado beijo que selou de vez o fim daquela nossa desprezível UNIÃO...

Syninha.

PERMANECI CASADA...mesmo após saber que ele gostava de homens!

2011-02-26T10:12:00.012-03:00

Já tinha ouvido histórias de mulheres casadas que de repente veem suas vidas virarem de cabeça para baixo, diante da descoberta de que seus maridos estariam se relacionando com outros homens. Já cheguei a fazer comentários como esses: nossa, como pode? A mulher namora sei lá quantos anos, depois se casa e descobre isso, como nunca percebeu nada? Deve ser muito idiota mesmo, dorme com o cara há um tempão e não saca as coisas... Ah, se fosse comigo... Eu matava ele! Cortava o pau... Arrancava dele até o último centavo e ainda contava para todo mundo, para ele largar de ser besta!

Como a vida é engraçada, nunca imaginamos que tal coisa possa nos acontecer. E quando nos acontece, descobrimos que nossa reação é a mais IMPREVISÍVEL de todas. O choque é tão grande, que você nunca está preparada para saber a verdade e, muito menos, saber como agir diante dela! Se alguém me dissesse que eu iria passar por isso algum dia e que, ainda sim, eu iria voltar para ele e continuar casada, eu iria rir dessa previsão, pois continuar fingindo que nada aconteceu, “nunca foi do meu feitio”, jamais permitiria compactuar tal mentira com alguém, por mais que eu o amasse!

Entretanto, não foi isso que me aconteceu... Quando descobri que ele gostava de homens, eu não quebrei a cara dele, não joguei “bosta no ventilador”, não cortei o seu pau, não arranquei seu dinheiro, não me separei definitivamente, como deveria, ou como as pessoas esperam que você aja diante de tal descoberta... O que eu fiz? Simplesmente, me calei para todos, continue sendo sua mulher, sendo sua amante e por mais raiva que eu tivesse de toda aquela situação, ainda continuei o amando e o protegendo! Passei por cima dos meus princípios, valores e do meu amor próprio, em nome desse sentimento.

Muitas pessoas me julgaram, me apontaram, me criticaram. A maioria nunca entendeu o porquê o aceitei de volta, ouvi pessoas dizerem que eu fui imbecil, ou muito fraca, afinal, não tínhamos filhos, e essas pessoas disseram que jamais teriam agido assim. Bom, não teriam mesmo? A verdade é que só sabemos como reagir a tal descoberta, quando estamos dentro da situação! Julgar, para quem está fora dela é muito fácil, julgar as atitudes de quem tentou salvar o próprio casamento, mesmo depois dessa revelação bombástica, também é. Quando voltamos, meu ex marido me prometeu que jamais se relacionaria com outro homem novamente, que tudo havia sido curiosidade. E aí, ele conseguiu manter a promessa? Não, não conseguiu...

Mas, até eu ter tentado e dado a ele uma segunda chance, foi nisso que eu acreditei. Eu ainda o amava muito, não poderia simplesmente dar as costas ao homem que eu amei, sem ao menos dar a ele a chance de tentar mudar. Penso que por um tempo ele se esforçou em ser um bom marido, em se dedicar a nós. Só que, com o passar do tempo, percebi que ele já não conseguia mais disfarçar seus desejos e isso o deixava irado, foi quando ele passou a querer descontar em mim, toda a sua raiva e frustração.

Eu tive vergonha de mim mesma, pois, sabendo de tudo, ainda optei por permanecer casada. Quando descobri, saí de casa por uns dias, mas depois voltei. Nesse período, eu contei a minha família o que estava acontecendo, todos foram UNÂNIMES em me dizer para não voltar para ele e ANULAR o casamento, no entanto, enfrentei a todos, voltei para ele, e ignorei quaisquer tipos de conselhos.

Entretanto, a verdade é que o nosso casamento, nunca mais foi o mesmo, eu passei a ter desconfiança dos amigos dele, pensava mil e uma coisas quando ele se atrasava de algum compromisso, passei a desconfiar de tudo, comecei a checar as contas do celular, a revistar bolsos de calças, carteira, cheirar as roupas, espionar o computador...fiquei totalmente paranóica, já não dormia mais direito e deixei meus afazeres de lado para viver e vigiar a vida dele...

A questão era: Se eu já não conseguia confiar mais nele, então por que eu ainda continuava casada?

Talvez, porque eu o tenha amado mais do que a mim...

Syninha.

2 ANOS...Depois!

2011-02-16T23:05:00.004-02:00

Alguns leitores me perguntaram em que fase estou vivendo hoje, então, resolvi dedicar esse POST:

Coincidentemente, esse mês se completa 2 anos que finalmente consegui me livrar de todo aquele inferno que foi o meu casamento. No início, foi muito difícil, eu me senti muito perdida, pois, apesar de tudo, entre o período de namoro e o término do casamento, haviam se passado quase 9 anos e meio e eu tinha o costume de consultá-lo para qualquer coisa que eu fosse fazer e cortar todo aquele vínculo de vez, me exigiu uma força interior muito grande.

Logo que deixei meu ex marido, voltei a morar com os meus pais, o que representou para mim uma vergonha muito grande de não ter podido corresponder às expectativas deles. Lembro o quanto foi triste desocupar o apartamento onde morávamos, é como se um filme passasse por nossa mente, as coisas boas, as ruins...o complicado é que, nessa hora, se a gente se apegar muito às lembranças, dificilmente se consegue dar o primeiro passo. Então, procurei me concentrar em juntar minhas coisas e não exatamente no que aquilo ali estava me causando, pois, se eu tivesse parado para analisar meus sentimentos, eu teria desistido, afinal, eu ainda o amava e me doía muito o fato de exigir de mim uma atitude mais racional...

Assim que os dias foram passando, eu procurava encher minha cabeça de afazeres, mas, parece que ele não se tocava, me ligava várias vezes por dia e ainda teve a ousadia de me perguntar se havia a possibilidade de voltarmos! Eu estava muito ferida e ainda não conseguia deixar de atender os telefonemas dele. Em menos de um mês do fim do nosso casamento, marcamos uma data para irmos ao cartório e oficializarmos nossa separação.

Com o passar do tempo, aquele sentimento todo foi se dissipando, e deu lugar a uma certa revolta de ter sido tão tola e ter escolhido tão mal aquele que eu julgava ser o “homem da minha vida”. Finalmente, a ficha começou a cair e junto com ela, consegui forças para cortar os laços, primeiro, parei de atender as ligações dele, depois, o excluí do MSN, ORKUT e o bloqueei no e-mail. Ele, percebendo, começou a querer corresponder por mensagens via celular, no começo eu até retornava, depois, cortei de vez! Essa atitude me fortaleceu muito. Aliás, com o tempo, consegui cortar em definitivo todo e qualquer contato com as pessoas que me faziam lembrar dele, inclusive familiares, recomendo isso a todas que queiram esquecer o que se passou, principalmente, àquelas que não tiveram filhos.

Acho que uma das coisas que mais me ajudou nesse período todo, foi iniciar a terapia, fiquei meio relutante no início, mas, com ela, passei a entender e aceitar melhor os fatos. Estou mais forte, mais madura, mais consciente de todo o ocorrido, entretanto, tem uma hora na vida da gente, que devemos voltar a caminhar sozinha, com os nossos próprios passos, então, no final do ano passado, resolvi parar.

Deus foi muito importante na minha decisão, encontrei Nele o refúgio para a minha decepção e angústia. Porém, confesso que por um período de tempo, após a separação, fiquei um pouco revoltada com tudo o que me aconteceu e me afastei um pouco Dele. Ás vezes me sinto mal por isso, ainda hoje, apesar do meu esforço, não consegui retornar por completo, talvez, algum dia, farei as pazes de vez com o meu lado espiritual, apesar de ainda estar caminhando a passos lentos...

De vez em quando, tenho minhas recaídas, por motivo, ou até sem motivo aparente. Quando me vejo a chorar ou a me emocionar por algo, às vezes fico confusa, me questionando o porquê disso ainda acontecer... Ainda sonho com ele ou com a família dele, mas, já em menor quantidade. O que procuro fazer é não dar tanta ÊNFASE a esses ocorridos, para não entrar de novo naquela tristeza que muitas de nós já conhecemos! O melhor a se fazer nessas horas é chorar o que tiver de chorar, relembrar o que tiver que ser relembrado e pronto... Seguir em frente!

Nesse período de tempo, conheci alguns carinhas, mas nada que me despertasse a vontade de querer namorar outro alguém novamente. Tem hora que sinto que me fechei um pouco para relacionamentos, mas acho plenamente justificável que isso tenha ocorrido. Já vivi aquela fase inicial de tocar o terror com as amigas, e descabelar meus pais, com as minhas saídas noturnas, rss. Mas, hoje estou numa fase mais light, focada na minha vida profissional, afinal, farra é bom, mas também cansa! Aprendi a conviver comigo mesma, sem sentir aquela necessidade de ter alguém ao meu lado.

Quando me perguntavam se algum dia eu me casaria novamente, de maneira enfática, eu logo respondia que NÃO!! DEUS ME LIVRE, e às vezes ainda fazia o sinal da cruz, rss. Hoje, já tendo passado algum tempinho, digo: por que não? Não é porque um mentiroso qualquer me iludiu e se casou comigo, que todos que se aproximarem de mim, farão o mesmo! É dar ao MEU EX um PODER e IMPORTÂNCIA maior do que ele realmente merece. Sinceramente, acho que esse poder HOJE, ele já não tem!

Portanto, estou ainda em processo de cicatrização das minhas feridas, pois, não quero transferir mágoas e ressentimentos para uma futura relação que mais cedo ou mais tarde eu venha a ter. Afinal, ninguém tem culpa da escolha que fiz e acredito que, assim como existem caras sacanas e mal-resolvidos, existem também aqueles capazes de nos fazer despertar novamente para o amor...

Não tenho mais aqueles sonhos bobos de amor perfeito e eterno, hoje, já não me basta mais um alguém na minha vida, mas sim, ser feliz comigo mesma, com os pés no chão, diferentemente de outros tempos!

Syninha.

Epifania.

2011-02-14T22:24:00.004-02:00

Você mulher, nasce, é criada assistindo a filmes e desenhos animados aonde o mocinho, aquele príncipe encantado sempre aparece para resgatar a mocinha.
Aliás, mesmo nos filmes mais modernos, perceba que a mulher pode ser poderosa, inteligente, ser diretora, médica, advogada, produtora ou empresária, mas no fundo ela é frágil e só será feliz quando encontrar um homem para protegê-la. E, a gente propaga essa idéia. Super na moda hoje, vestimos nossas filhas de princesas da Disney.

A gente sabe que - infelizmente - cresceu acreditando nessa besteira.

Então...você vinha levando aquela sua vidinha normal, quando você conhece um cara legal, sem vícios, bonito, forte e trabalhador. Ele se interessa por você e a recíproca obviamente é verdadeira. Você acha que ele é O cara da sua vida.

As coisas vão muito bem no namoro. O sexo é bom, mas você não teve tanta experiência assim pra poder julgar, afinal as "princesas" não podem ser muito rodadas. Acha que é bom do jeito que ele faz e pronto. Está tão apaixonada, que nem quer saber como é outro cara na cama.

Aí, o namoro vai se alongando por anos. Aquela empolgação do começo, ainda existe, mas não é tão frequente. Você acha normal e continua em frente, afinal de contas, ele é um cara legal e você o ama.
Então, começa a se sentir incomodada. Suas amigas estão casando. Suas tias, sogra, primas, irritantes ficam perguntando quando será o seu. Você cai na onda, acha que está ficando velha e que o casamento será a melhor coisa da sua vida.

Então, seu namorado, na inércia e induzido por suas dicas nem tão sutis de que precisa casar, te pede em casamento, depois de vários anos.

Você fica super excitada, quer marcar a data logo, já começa os preparativos.Organiza tudo, se vira pra conseguir folga no trabalho. Vai atrás de igreja, buffet, padre, convites.

Daí se casam, uma puta festa. Os seus pais, coitados, querem pagar tudo e ficam orgulhosos. A Lua de mel é em Paris, sem sexo nenhum dia. Você pensa que é normal isso, lógico, tava frio. Andaram o dia inteiro. Mas pelo menos conheceu Paris!

Aí vem a convivência dos dois no mesmo apartamento. Sexo quase todos os dias no primeiro mês. Depois, ele vai ficando mais escasso. E, quem procura sexo, na maioria das vezes, é você.
Na sua cabeça, pensa que é normal, casamento é assim mesmo.

Até que os anos de casada começam a passar. E o sexo começa a desaparecer.
Quando fazem sexo, ele mal olha pra você. Fecha os olhos.
Você começa a achar que a culpa é sua.
Você começa a achar que está feia, gorda. Apesar de pesar 54Kg com 1.70m e ter - apenas - 29 anos. Seu marido começa a chegar em casa mais tarde. Parece estar sempre irritado com alguma coisa. Você pergunta e ele diz que está trabalhando demais. Mas estranhamente ele arruma tempo pra ir a academia.
Você acha normal. Ele deve estar sobrecarregado.

Mas essa fase de "stress do trabalho" parece não passar. Nem quando ele está de férias.

Aí, você começa a pensar em alguma coisa pra "animar" seu casamento e a sua vida.
E isso, na sua cabeça é sinônimo de ter um filho.
A criança então nasce e as coisas vão piorando. O sexo definitivamente acabou agora.
Você pensa que é normal, pois criança atrapalha mesmo.

Agora que o nenê chegou então, você tem certeza de que a culpa de seu casamento estar ruim é sua. Lógico, ficou grávida, deu a luz, engordou. Achou que a criança ia uni-los mas ocorreu justamente o contrário.

Mas lembra de que é uma boa mãe. Pensa que talvez essa seja sua vocação mesmo: ser mãe. E ele está na academia, malhando. Aliás, desde quando ele está tão forte? Você nem percebeu.

Mas, "ser mãe" somente, não te preenche completamente. Falta algo mais.

E você segue trabalhando e sorrindo. Indo a aniversários, reuniões de trabalho, sempre sorrindo. Ninguém pode saber que no fundo não está nenhum pouco feliz.

Então, vai até o shopping e gasta 1000 reais de lingerie. Mas, sua auto estima está tão baixa, que você deixa as peças guardadas na gaveta. Não quer procurar ele de novo pra sexo. Ele vai te dizer que você é anormal por querer TANTO sexo. Decide esperar ele te procurar. O que não acontece nunca.

O que será que aconteceu com a sua vida? Pra onde foi aquela vida que você imaginou que teria? Por que não está feliz? Tem um marido bonito, trabalhador e que cuida dos filhos muito bem, nem olha pras mulheres na rua. O que há de errado com a sua vida???

Então Deus decide te mostrar o que há de errado com a sua vida e seu casamento.

E Ele te mostra a verdade, através da tela de um computador.

Perplexa, você descobre que seu marido gosta na verdade é de homens.

Aí TUDO SE ENCAIXA. E você tem o que é chamado de Epifania.

Epifania = é uma súbita sensação de realização ou compreensão da essência ou do afeto de alguém. O termo é usado nos sentidos filosófico e literal para indicar que alguém "encontrou finalmente a última peça do quebra-cabeças e agora consegue ver a imagem completa". O termo é aplicado quando um pensamento inspirado e iluminante acontece, que parece ser divino em natureza (este é o uso em língua inglesa, principalmente, como na expressão I just had an epiphany, o que indica que ocorreu um pensamento, naquele instante, que foi considerado único e inspirador, de uma natureza quase sobrenatural)**

**definition by wikipedia

Post inspirado em uma das conversas que tive com a Syninha rsrsrs

As "Pérolas" do Meu EX

2011-02-10T20:46:00.014-02:00

Ano passado, nos reencontramos para assinar o divórcio. Já fazia algum tempo que não nos víamos, a última vez tinha sido de relance em um bar da minha cidade, porém, ele estava acompanhado da noiva e sequer nos falamos.
Ele havia me ligado uma semana antes e me perguntando da possibilidade de nos vermos para assinarmos o divórcio, foi então que resolvemos marcar a data. Na véspera, eu fiquei meio nervosa, mas tinha fé que tudo iria correr bem, eu não sabia qual seria a minha reação ao revê-lo, mas sentia que estava preparada...
Finalmente, o dia chegou, após os trâmites de praxe, sentamos para nos falar, e essas foram algumas pérolas que fui obrigada a ouvir do meu ex marido:

- Você sabe que hoje estou com a fulana, né? (e eu com isso?). Mas, olha, eu NUNCA te traí com ela, nós só fomos começar a namorar 6 meses depois que eu e você já estávamos separados (sei...tivemos inúmeros desentendimentos porque os dois estavam com uma amizade “colorida” demais, se não tiveram algo durante o nosso casamento, foi por pura preguiça e não por falta de oportunidade! Bom, que seja!).

- Hoje estou muito certo da minha sexualidade (está mesmo?). Se eu não estivesse, eu teria ficado mais tempo solteiro. Se realmente eu fosse isso que você diz que sou, eu teria aproveitado aqueles 6 meses que fiquei solteiro para me relacionar com outros caras, o que não aconteceu! (não mesmo?).

- Pode ser que hoje eu esteja certo da minha sexualidade porque estou no início do namoro (ele já estava noivo, mas ele não sabia que eu sabia, aliás, naquele dia, ele foi sem a aliança, até hoje não sei por que ele a tirou para me encontrar...será que ele não queria que eu soubesse que ele estava noivo?), talvez daqui alguns anos, uns 2 ou 3 anos (como assim?), eu fique de novo na dúvida (mas você não estava certo?), e volte a mexer com essas coisas, mas o que importa é que HOJE estou "convicto" do que eu sou, e do que eu quero!

- Eu NUNCA MAIS mexi com aquelas coisas! (eu ainda tinha a senha do e-mail pirata dele, e logo que fiquei sabendo que ele estava namorando a fulana, eu dei uma espiada lá, e para a minha surpresa, me deparei com fotos dele nu, de frente, de costas e de lado, na caixa de e-mails enviados para...nada mais, nada menos, do que aquele mesmo carinha que eu havia descoberto aquela conversa do início do nosso casamento).

Enfim, diante dessas pérolas, me restou a certeza de que, apesar de eu ter sentido muita dor, eu estava certa em pular fora, para mim, ele nunca mudou como ele tentou me convencer, e o pior, ainda continua enganando outras mulheres, tanto que se casou novamente!

Se ele estivesse TÃO CERTO assim da sua sexualidade, primeiro, ele jamais teria se esforçado para se justificar tanto, ainda mais para mim, que já não era mais nada dele! E, segundo, teria realmente aproveitado o tempo que ficou solteiro e dado um tempo para si, para ver se realmente era isso que ele queria, e não ter se casado logo que em seguida...

Penso que, independente de como a minha vida esteja hoje, essa foi a melhor escolha que fiz, e esse casamento dele, certamente, não passou de uma fuga, assim como, provavelmente, tenha sido o nosso...

Syninha.

O dia da minha descoberta...

2011-01-31T23:02:00.013-02:00

Namoramos por 7 anos e pouco, e com apenas 4 meses de casada, desconfiada do comportamento estranho que meu marido vinha se apresentando – sempre tinha dores de cabeça e indisposição para o sexo, estava impaciente e por vezes agressivo comigo, ficava extremamente nervoso quando eu chegava mais cedo em casa e vivia no computador, bastava eu entrar no escritório, que ele imediatamente minimizava a página e abria outra qualquer; a noite, ao em vez de se deitar ao meu lado, ficava teclando no computador até sabe lá que horas – então, resolvi, por sugestão de uma amiga, colocar um espião no computador. Inicialmente, coloquei um programa bem fraquinho, que só pegava as teclas digitadas no teclado do computador da minha casa, portanto, não tinha como eu saber o que havia sido escrito pela pessoa do outro lado. Mesmo assim, logo no início, descobri que ele tinha e-mails piratas e com as senhas, acabei descobrindo também que ele mantinha um relacionamento com uma mulher, há aproximadamente 2 anos, desde os tempos do nosso namoro e noivado. Fiquei indignada, porém, "aquilo só" não me bastava, eu queria saber também se eles ainda estavam se encontrando depois do nosso casório, por isso, optei em me silenciar ver se conseguiria descobrir mais coisas.

Como diz aquele ditado: "quem procura acha"... E foi naquela manhã, uns 15 dias depois que eu já estava “monitorando” ele, logo que abri o espião, eis que me deparei com essa conversa, como eu disse, não tinha como saber o que estava sendo dito pelo outro cara, mas pelo teor, deu para imaginar:

“...ehehehhe, sou mesmo muito cabreiro, morro de medo de pegar doença, você conhece alguém que têm doenças tipo AIDS ou outras contagiosas? Sei não...naquela vez eu me preparei de boa...raspei a bunda, fiz chuquinha...para não passar vergonha com você...até fui preparado, tomei uns gorozim, eheheh...da próxima vez não quero beber não...hoje tô com pouco tempo, a mulher chega por volta das seis, já são quatro horas, se tivesse combinado antes, mais cedo...Amanhã é feriado, a mulher não sai de casa...quando o seu namorado for viajar, me avisa com antecedência que eu me programo...humm, beijar é o que eu tenho mais dificuldade, eu conseguiria chupar, sendo de camisinha, acho que não ia ter dificuldade não...sinto o tesão mesmo é na bunda, só pegar nela que começa...posso te perguntar uma coisa indiscreta? Naquele dia quando você me colocou de frango assado, não conseguiu. Por quê? Teve até que tirar a camisinha e colocar de novo, só que de 4 depois...queria mostrar o meu rabo pra você na cam...também queria sentir o seu pau entrando bem devagarzinho, sem pressa...deixa para outro dia, com calma...” (transcrição literal da primeira conversa que li entre meu marido e um cara que ele estava se relacionando).

Não preciso nem dizer a vocês que entrei em estado de choque! Eu repetia, incansavelmente, para mim mesma, lendo e relendo cada palavra escrita: Não, não acredito que ele seja gay, tudoooo, menos isso!! Sob prantos e com a vista embaçada, continuei procurando mais evidências, mas naquele dia foi só o que encontrei, o suficiente para desabar o meu mundo e mudar de vez, toda a minha história ao lado dele. Minha cabeça ficou a mil, fiquei arrasada, senti uma mistura de revolta, raiva, nojo e medo dele. Saí da frente do computador, e me “espatifei” na cama, essas palavras não paravam de martelar na minha mente... De repente, me veio também o receio dele ter me passado alguma doença, fiquei apavorada, afinal, depois de tudo, ainda tive que me preocupar se ele estava ao menos se cuidando... Senti uma dor insuportável, uma dor da alma, uma dor tamanha que quase chegava a ser física... Um sentimento de frustração, impotência, uma sensação de ter sido enganada, usada e iludida...

Em meio a todo àquele pesadelo, eu me perguntava: Por que eu? O que eu fiz para merecer isso? Naquele dia, não consegui fazer mais nada, só chorar, chorar, chorar...

Syninha.

Nova colaboradora!

2011-01-28T20:26:00.002-02:00

Nos últimos 2 meses, o blog teve um boom de acessos e minha caixa de email idem.

A maior parte dos visitantes são:

Mulheres que acabaram de descobrir fotos, mensagens de celulares, filmes, etc... que as fizeram pensar que o marido seja gay ou bi.
Mulheres que não descobriram nada, mas desconfiam que o marido possa gostar de homens.
Mulheres que namoram ou são noivas e querem saber se o cara é ou não.
Gays que são amantes de homens casados.
E, por fim, os enrustidos: casados ou não. Sim, eles visitam muito o blog. Vocês não tem noção...

E também por causa da falta de tempo (mudei de emprego recentemente), não estou conseguindo mais dar conta dos comments e dos posts sozinha.

Diante disso, o blog agora conta com uma nova colaboradora, a Syninha.

Muitas de vocês já leram a história dela e sabem que ela passou por quase a mesma coisa que eu.

Eu e ela estamos atualmente vivendo fases diferentes de nossas vidas, depois da descoberta de que nossos ex-maridos são gays/bi.

Mas ambas passamos já pela negação. Graças a Deus!

Ela irá postar a apartir de hoje, assim que ela tiver afim. Aguardamos ansiosamente.

Essa mulher processou o marido gay e ganhou.

2011-01-12T00:27:00.005-02:00

Essa eu vi no programa da Oprah esses dias, no canal GNT. Queria tanto achar o vídeo desse episódio da Oprah pra colocar no blog...

Enquanto eu não consigo esse vídeo, deixo o link da notícia inteira em inglês:

http://www.oprah.com/oprahshow/Why-Bridget-Sued-Her-Husband-for-12-Million-Dollars/1

Resumindo em português:

Essa é a Bridget. Ela namorou 2 anos e se casou aos 32 anos com um cara aparentemente "bom partido". Depois de algum tempo de casada, começou a se sentir mal e em uma de suas idas ao médico descobriu ser portadora do vírus da AIDS. Naquele momento, logicamente, sentiu-se devastada e resolveu não contar nada ao marido, pensando que ele ia abandoná-la. Resolveu então, esperar para contar a verdade a ele. Durante esse período ela evitou ter relações sexuais com ele.

No entanto, um dia, quando estava procurando alguma conta de banco no computador, descobriu que o marido vinha visitando frequentemente sites na internet de "homem que busca homem" desde os 5 meses de casamento.

O mais aterrorizante, segundo ela, foi que o perfil do marido em alguns desses sites dizia que ele era portador do HIV e que procurava outros homens portadores de HIV casados para se relacionar. Ou seja, ELE SABIA QUE ERA PORTADOR DO VÍRUS antes de se casar com Bridget.

Diante de tudo isso, o que ela fez? Pegou todo esse material e mostrou pra um advogado e entrou com um processo contra o marido! O juiz deu a ela ganho de causa. Ela tem direito a receber 12 milhões de dólares. Ela disse a Oprah que até hoje não recebeu nenhum centavo, pois o marido declarou falência.

Isso faz 10 anos, ela hoje está casada com outro homem que a aceitou mesmo sendo portadora do HIV. Ela está grávida do atual marido e o bebê deverá nascer esse mês.

Sobre a falta de beijos e sexo

2010-12-23T13:33:00.001-02:00

Dizem os especialistas que o maior sinal de que o casamento não vai bem é a falta de beijos e não de sexo.

Eles dizem que o sexo é um ato fisiológico, uma necessidade, como beber, dormir e comer. Já o beijo não. Esse precisa envolver sentimento, intimidade, amor. Segundo eles, se o marido e a mulher passam por uma fase em que não estão bem, eles podem até fazer sexo, mas não se beijam.

Isso acontecia comigo... Tá certo que o nosso sexo era facilmente classificado como "Vanilla Sex". E beijos durante o ato sexual se tornaram escassos, quase nulos. Ele fechava os olhos... Pensava em outra coisa...

E ver aquilo acontecer na minha frente, me deixava puta da vida. Daí, não conseguia relaxar e gozar, já disse isso num post aqui.

Depois de um tempo ele começou a - digamos - querer inventar coisas na cama para ELE conseguir gozar. Essas inovações só vieram a me irritar mais ainda, pois EU permanecia em segundo plano.

Por esse motivo, acho estranho um cara casado que NUNCA procura a sua mulher para o sexo. Mesmo meu marido bissexual queria sexo quase todos os dias. Entretanto isso era mecânico e não incluia beijos.

Pra mim, o cara CASADO que não procura a sua mulher pro sexo pode se encontrar facilmente numa dessas três categorias:

1) Ele é gay. Gay não quer nem saber de ~~buceta~~ periquita. Já o bissexual vai transar com a mulher de vez em quando, por isso identificá-lo é mais difícil.

2) Ele é broxa. Infelizmente, alguns homens acham que procurar ajuda médica quando se trata de impotência é algo inaceitável. Muitos não contam para a esposa e evitam o sexo. Se eles soubessem o quanto esse comportamento levanta suspeitas quanto a sexualidade deles, procurariam um urologista rapidinho.

3) Ele está muito apaixonado por outra mulher (ou homem). Digo apaixonado, por que se ele estiver traindo a esposa com mulheres ou homens sem importância, isso não se refletirá tanto no comportamento sexual a ponto de o cara parar de transar com a esposa.

E fiquemos atentas as "inovações" e "sugestões" do nosso parceiro durante o sexo, que posteriormente se transformam em realizações recorrentes. Por que, através da natureza delas é possível identificar grandes pistas, como já disseram meus leitores homens...

Aqui no blog várias mulheres, cujos maridos se revelaram gays ou bi, contaram algumas das bizarrices que lhe foram pedidas durante o sexo. Dentre as mais clássicas estão o marido pedir para:

1) A mulher usar um strap-on ou cinto para a penetração nele;

2) A mulher enfiar o dedo na região anal dele;

3) A mulher não gemer durante o sexo anal;

4) Transar assistindo filmes de travestis.

Portanto, se o seu marido SEMPRE (veja bem, eu disse SEMPRE, ou seja, só se isso for um pedido recorrente, em que ELE - e não você - só consegue ter prazer daquela maneira) te pedir pra fazer uma dessas coisas acima, comece a desconfiar já.

Saimos no Correio Brasiliense!

2010-12-17T21:27:00.009-02:00

Gente, o correio brasiliense publicou uma reportagem inteira sobre mulheres que descobrem que o marido é gay.

Eu e uma leitora do blog, a Syninha!!, fomos entrevistadas!

A reportagem está super bem escrita, foi escrita pelo jornalista Luis Rafael Feitosa Campos.

Quem quiser ler, o link é

http://www.correiobraziliense.com.br/app/noticia/revista/2010/12/03/interna_revista_correio,226065/camas-partidas.shtml

Esse link dá acesso a reportagem. Mas, pra lê-la inteira mesmo, só sendo assinante... Uma pena :( To vendo um jeito de postar ela aqui sem ferir os direitos autorais...

É bom ver algo publicado sobre esse tema tão pouco falado na mídia brasileira.

Ah, a "Amanda"da reportagem sou eu, hein!!

O scribd disponibilizou ela na integra.

Iran, 30 anos

2010-12-04T15:47:00.001-02:00

"Bom, queria dar meu depoimento, mas de outra visão da situação, a visão do amante do marido. Por eu estar do outro lado e ter uma visão mais panorâmica da situação poderia ajudar a mulheres que estão perdendo seu tempo com homens que não se assumem.

Sou homem (gay) e namoro, há um ano e meio, um homem bissexual , noivo, que tem uma relação com uma mulher há 8 anos e está prestes a se casar.

Lendo os depoimentos , aqui no blog, cheguei a conclusão que todos são bem parecidos e o meu não foge a regra.

Reparei que no geral, a maioria dos relacionamentos começaram cedo, na adolescência e ou idade adulta jovem (19/21 anos) e por isso, as mulheres que geralmente estão nessa situação, são inexperientes em outros relacionamentos (na maioria dos casos é o primeiro namoro sério), talvez por isso não conseguem desconfiar, não tiveram um parâmetro e tal.

Temos que levar em conta que na adolescência nossa paixão é diferente do que numa idade mais madura. Nequela fase muitos estão ainda em descoberta da verdadeira orientação sexual, confusos, e quando se deparam apaixonados pelo sexo oposto, muitos renegam sua verdadeira orientação sexual, renegam sua natureza e empurram um relacionamento com a barriga, com muitas promessas de amor eterno, felicidades e etc...não que seja mentira, mas paixão passa e o que vira depois pode ser um amor, mas um amor geralmente fraternal, tanto é que a maioria fala que amam suas esposas, mas não um amor recíproco e sim um amor incompleto que os deixam infelizes. Aliás, muitos têm amor pela situação em si, pela aceitação da sociedade com que o relacionamento convencional trás.

O problema é como descobrir isso tudo antes que se perca tempo demais de suas vidas com pessoas que vocês não merecem, afinal, temos que nos amar acima de tudo!

Vou dar umas dicas, que eu percebi que meu namorado fazia com a noiva, que podem ser de alguma valia.

Como todos já sabem, o bissexual é o mais difícil de saber, por gostar da sua fruta, ele vai te convencer, na cama principalmente, que aquilo é o grande desejo dele. Então para descobrir algo sobre ele somente desconfiando de uma traição mesmo. Mas uma coisa praticamente é universal no reino dos bissexuais e gays ativos, o desejo por sexo anal. Desconfiem do interesse excessivo por essa prática, principalmente se pedem para não gemer, afinal estão pensando num homem e você poderá atrapalhar.

Desconfiem também da mudança repentina de rotina, da maneira carinhosa que ele talvez deixe de te chamar. Homem quando está apaixonado deixa pistas, perdem a noção do perigo de serem descobertos e por isso é a fase que você pode descobrir algo, passar muito tempo no computador e ficar limpando histórico é batata!

Confesso que estou mal nessa minha relação, porque por incrível que pareça, eu me sinto muito mais culpado do que o próprio noivo.Quem fica com pessoas que enganam as outras não acredita nos sentimentos que eles têm por você. O meu namorado, por exemplo, diz que ama a noiva e ao mesmo tempo diz pra mim:” vamos nos encontrar, eu arrumo um jeito de me livrar dela!”, “tomara que ela passe num concurso no Acre, assim dará para eu e você arrumarmos nossas vidas! Pra mim isso não é amor.... Tenho pena da noiva e queria muito que ela soubesse de alguma forma, antes do casamento, mas não tenho coragem de me meter porque cada um sabe o que quer pra sua vida! Fazer as pessoas perderem tempo para mim é um crime. Talvez esteja nessa relação por uma falsa esperança de que um dia ele irá se assumir, mas pessoas assim não se assumem sem que sejam descobertos e faça uma pressão.

Caso você descubra, não perca seu tempo, interprete o :"que sejam felizes até que a morte os separe" , não como a morte do corpo, mas como a morte do verdadeiro amor...e não recrimine seu marido, isso tudo acontece por vivermos numa sociedade muito conservadora , repressora, hipócrita e machista!

Tudo que escrevi é por experiência com a qual passei e passo.

Abraço a todas e sorte!!"

Iran tem 30 anos e namora um cara de 27, que tem uma noiva.

O episódio do Reencontro.

2010-11-18T18:01:00.006-02:00

Gente, São Paulo é um ovo...
E a história a seguir parece mentira, mas graças a Deus uma das minhas melhores amigas, de infância, estava comigo e viu também. Não, eu não fiquei louca.
Estou eu em pleno Viena da Rua Augusta, no último sábado, com uma amiga, almoçando tranquilamente, quando da janela (quem vai lá sabe que as janelas são protegidas por uma lona meio transparente - graças a Deus) avisto dois seres fortes e altos de camisetas regata, bermuda e tênis.
Lógico que olhei, pois aqueles dois grandões - não posso com homem alto e forte, não, viu? - chamaram-me a atenção. A minha e das outras moçoilas que estavam almoçando...
De repente quase engasguei com a salada que estava comendo e chamei minha amiga gritando: "Ai meu Deus, olha o fulano ali!!!!".
Ela, logicamente, achou que eu estava louca. Até eu achei. Mas eles vieram se aproximando e pudemos perceber que um deles era meu ex.
Horrorizada, fiquei parada, acompanhando ele com o olhar. Quando olho pro outro cara, adivinhaaaa quem era?? O tal do Sérgio, que já falei aqui e aqui...

Gente, até hoje os dois estão together?! Como assim?!? This must be love...

E olha que os dois são gatíssimos e estão mais lindos ainda, eu - infelizmente ou felizmente - achei.

MInha amiga simplesmente não acreditou. Ela é do interior e achou o C-U-M-U-L-O de repente encontrar o dito cujo aqui...

A gente ficou rezando pra ele não entrar no Viena, acho que eu ia morrer, além de querer matá-lo, se viesse me cumprimentar com o boytoy ao lado.

Ainda bem que ele não me viu.

off topic

2010-11-02T22:00:00.000-02:00

Gente,
por um problema aparentemente do blogger não estou conseguindo responder os comentários...
Tô lendo eles, mas não consigo responder.
Espero que se resolva rápido.

O episódio do Shopping Center.

2010-10-07T17:39:00.002-03:00

No último fim de semana, encontrei uma velha conhecida minha aqui em São Paulo, num estacionamento de um certo shopping.
E rapidamente, pois ela estava correndo e eu também, ela me disse:

__ Oiiiiiii!!! Como você tá?!?! Quanto tempo!!! - Ela disse toda empolgada.
__ Tô bem e você?
__ Eu também. Ahhh, tenho visto o fulano, seu marido direto, estamos trabalhando no mesmo lugar já faz uns 2 anos, né? - Ela disse assim, do nada, bem no comecinho da conversa.
__ Meu marido?!? Nossa, eu me separei já faz mais de 1 ano!!, respondi.
__ O queeee?!?!?! Separou? Nossa eu encontro com ele 1 vez por semana e pergunto de você, ele diz que você tá bem, mando beijos e tal!!! Ele nunca me disse nada durante todo esse anoooo!!! Tô passadaaaaa!

Eu achei tão estranho... Fiquei pensando... No trabalho ele ainda se passa por casado comigo ainda??? Qual o propósito disso?

Minha amiga me chamou pra tomar um café, mas eu nem quis ir, aquilo acabou com o meu final de semana.

O casamento não é a cura.

2010-09-04T02:06:00.001-03:00

Mais um vídeo bem legal, com depoimentos de mulheres que descobriram depois de casadas que o marido era gay.
Elas lembram: casar com uma pessoa hetero não é a cura para a homossexualidade!
E não existem ex-gays!!!

** para ver com legendas em português: Depois que o vídeo começar, se as legendas não surgirem, clique no quadradinho no canto inferior direito e depois clique em CC para as legendas aparecerem.

Travolta vem traindo a mulher com homens.

2010-09-02T17:30:00.009-03:00

A revista National Enquirer colocou na capa o seu mais novo "escândalo". John Travolta, casado há com a atriz, aquela simpática e linda, Kelly Preston que tem 47 anos, pai de 3 filhos (um deles veio a falecer em 2009, nas Bahamas), vem já há algum tempo traindo a esposa com homens.
O autor da reportagem nesse tablóide, Robert Randolph, alega que Travolta vive uma vida gay secreta há vários anos, participando de festas e orgias em saunas gays.
E que Kelly Preston sabia da verdadeira identidade sexual do marido antes mesmo do casamento. E que nunca se importou com isso.
Segundo o tablóide, sempre existiram rumores a respeito da sexualidade do ator, tanto que em 2006, ele foi fotografado beijando seu amante, antes de o mesmo entrar em um vôo.
O problema seria se Kelly Preston tivesse descoberto a vida dupla do marido agora (o que eu D-U-V-I-D-O), depois de anos de casamento, como eu e várias mulheres: aí sim é um "escândalo".

Agradeço a leitora que me mandou a notícia, a "esposa revoltada" rsrs!!

O episódio das fotos no computador.

2010-09-01T22:15:00.002-03:00

Esse vídeo, ao som de "I know your dirty little secret", do filme Brokeback Mountain mostra em uma das cenas em que a esposa de Ennis, Alma, acaba descobrindo toda a verdade sobre o marido.

Aqui no blog, eu descrevi no primeiro post como eu descobri tudo sobre a sexualidade do meu marido: através da própria boca dele.

Entretanto, mais ou menos 2 meses antes de tal revelação, ocorreram alguns fatos, que talvez acabaram por precipitar aquela confissão. Aqui descrevo o principal deles, que eu nunca contei em um post.

Era uma tarde de sábado e eu estava no computador, tentando acabar com um vírus que tinha aparecido nele, mas que o Norton não conseguia pegá-lo de jeito nenhum.

Então resolvi mexer no registro do computador, o que acabou fodendo com ele. Fui apagando uns arquivos ali, aqui e acabei por apagar todas as nossas fotos.

Fiquei desesperada e também puta da vida, lógico, eram as fotos do casamento, do namoro, das viagens e outras mais.

E instalei um programinha que recupera as fotos deletadas, mesmo quando a lixeira é esvaziada. Já fiz um post sobre esse programa.

Estou lá, recuperando as imagens deletadas e de repente dou de cara com um monte de fotos de homens pelados, se beijando, de pau duro, etc.

Não sei descrever. Mas foi como se a nossa vida juntos passasse em segundos, em flashs. E aí tive um insight. Uma revelação. Veio na minha cabeça "MEU MARIDO E GAY!!" Tudo se encaixava.

__ AMOOOORRR !!! Vem aqui agora!!!!
Ele me pergunta o que foi.
__ Que merda é essa que eu tô vendo aqui no computador?!?!?!!?, perguntei.
Mostro as imagens e ele fica olhando a tela com cara de quem está chocado.
__ Você é gay? Você gosta de ver homem pelado? É por isso que apaga o histórico toda vez que usa?
Ele, com um risinho nervoso diz Lóóógico que não, amor? Você tá louca? Como pode pensar isso de mim? Não acredito!!
__ E de onde vieram essas imagens então?
__ Sei lá, não pode ter sido outra pessoa que usou o computador?
__ Tipo seu irmão né? Você não me contou que ele olhava umas coisas esquisitas, tipo zoofilia, na internet?? Pode ser né?
__ Meu irmão não é viado! Ele pode gostar de ver mulheres treparem com cavalos, mas viado não!
Então olhando bem nos olhos dele, novamente eu perguntei:
__ Você é gay? Pode me falar...
__ Não! Estou muito chateado por você pensar isso de mim. Sou seu marido! Casei com você! Escolhi casar com você! Eu gosto de mulher. Você me conhece! eu gosto de sexo com mulher! Não é certo uma esposa pensar isso do marido!
Eu ouvi aquilo e pensei comigo que ele ser gay era realmente absurdo.
Ele ainda completou e disse que aquelas imagens vieram com o computador e algum vendedor da loja deveria ter visualizado aquelas imagens e vendido o micro pra gente.

E, morro de vergonha até hoje disso, mas eu acreditei naquela estória absurda.

Entretanto, depois desse dia o nosso casamento começou a degringolar e culminou na grande revelação que motivou a criação de tudo isso aqui.

O episódio do ex-cunhado

2010-08-23T20:40:00.004-03:00

Meu ex-cunhadinho ~~escrotinho~~ querido encontra minha MELHOR amiga (my Best Friend Forever, que sabe do real motivo do término do meu casamento), num jantar esses dias e... (transcrevo o diálogo aqui para melhor ilustrar o caso)

Depois de um blá blá blá danado, tipo como vai, etc...

Ex-cunhadinho: __ E aí, você tem visto o meu irmão em São Paulo?

Minha melhor amiga: __Eeeeu?!? Lógico que não! São Paulo é imensa...

Ex-cunhadinho: __ Ele tá se divertindo, PEGANDO TODASSSS lá em São Paulo!

Minha melhor amiga com cara de "que porra é essa?!?!?"

Fui lá no Facebook fake que meu ex-marido criou para "explorar" sua bissexualidade (ou homossexualidade), pra checar se haviam fotos dele com as supostas mulheres que ele estaria "pegando".

Lógico que não tinha mulher nenhuma, só o cara, o tal do Sérgio, com quem ele mora atualmente (que, diga-se de passagem, é um puta gostoso), em fotos comprometedoras.

Não entendo por que não fala a verdade para a família. Acho que sair de um casamento, como ele fez, falando a verdade para a esposa é MUITO mais difícil que falar pra família. Não é?

Ou ele disse a verdade pra eles e eles estão tentando passar aos outros uma imagem diferente, né?

Syninha, 30 anos.

2010-08-04T22:39:00.003-03:00

"Bom, minha história acho que é atípica e foge um pouco do padrão...
Namoramos sete anos e pouco, nunca desconfiei de nada, sempre nos demos muito certo na cama e ele era o que a gente diz “um cara bom de cama”.

Nunca negou fogo, nunca broxou, adorava todas as posições, tinha muito pique...Como desconfiar de um cara desses? Assim que nos casamos, logo no início, percebi que ele ficava o tempo todo no computador, vivia com dores de cabeça, me evitava, além disso estava bruto e impaciente.

Um dia resolvi futricar no computador e descobri um Orkut falso, com várias comunidades de garotas de programa e fotos de mulheres. Desconfiada que estava sendo traída, pedi a um amigo meu entendido em informática que colocasse um espião no computador. Não demorou muito, eu descobri que ele tinha uma namorada, esteve com ela durante parte do meu namoro e todo o meu noivado. Minha cabeça deu um nó, eu queria matá-lo. Mas fiquei quieta, afinal, eu queria ver se pegava mais. Como diz um ditado “quem procura acha”, para a minha infeliz surpresa, o que jamais havia passado pela minha cabeça aconteceu...o programa pegou uma narrativa sexual dele com outro homem. Descobri fotos dele nu de costas e de frente se exibindo para os outros. Meu mundo caiu. Tudo, menos isso...eu pensei!

Depois, o programa pegou novas conversas dele com outros homens, marcando encontros. E eu a essa altura, no meu desespero, procurei advogado (sem ele saber), eu queria anular meu casamento, afinal, estava casada há muito pouco tempo. Nessa mesma época, um dia eu o segui e o peguei indo a um motel com vários amigos, mas para a sorte dele, eu o perdi vista e não consegui alcançá-los. Nesse dia, eu saí de casa. Joguei na cara dele tudo que eu sabia e ele, é claro, disse que eu estava doida. Eu tinha provas de todas as conversas que havia pego, mas não tive coragem de mostrar a ele, tinha medo da sua reação.

No tempo que estive fora de casa, eu prostrei, entrei numa depressão profunda, chorava muito e mal tinha forças para levantar da cama. Ele, por sua vez, correu atrás de mim igual um cachorrinho, fez mil e uma promessas, dizendo que tinha sido só uma “curiosidade” e acabei o perdoando e voltando...afinal, eu estava recém-casada e o amava, apesar de tudo. No início ele mudou, nosso casamento parecia que iria entrar nos eixos. Mas, o problema é que eu não tinha mais confiança nele e minha vida virou um inferno, já que passei a desconfiar de tudo quanto era amizade dele, seja mulher, seja homem. Cheguei ao ponto de pensar, antes mulher do que homem, como se traição com mulher também fosse algo aceitável.

Ele tinha um amigo que era gay, mas eu sempre levei isso de boa. Mais tarde, já depois de separada, fui descobrir que ele era amante do meu marido e que minhas desconfianças não eram tão infundadas assim. Bom, voltando a história, depois de um certo tempo, ele tornou-se novamente agressivo, esquisito, começou a fazer tudo para que eu ficasse ainda mais insegura. Passou a dar em cima de uma colega, trocavam mil mensagens por dia, começou a ir para o trabalho todo arrumadinho, perfumado, e por isso brigamos. Ficamos simplesmente os 2 últimos meses de casados vivendo debaixo do mesmo teto, sem se falar um com o outro.

Nesse período, ele começou a me ignorar, sair com os amigos, e novamente, resolvi colocar o espião no computador. Entre outras coisas, para o meu desgosto, descobri que ele tinha voltado a conversar com aquele carinha do início do nosso casamento, e que estavam querendo combinar de se ver. Isso foi a gota d’água, eu já tinha chegado ao fim do poço, não teria mais forças para viver todo aquele inferno novamente. Pedi a separação.

O que torna minha história atípica é que eu saí do meu casamento, sem contar para ninguém da família dele o que ele fez comigo e o que ele é realmente. Quando eu saí de casa, sequer contei a ele que eu sabia que ele havia procurado o ex, eu não tive coragem nem de dizer isso. Não sei se agi assim para proteger ele ou a mim. Todos da família dele conhecem apenas a versão que ele contou. Tanto, que mal nos divorciamos e ele já está se casando novamente.

Guardar isso para mim só me fez mal, tive gastrite nervosa, não conseguia ter concentração em nada, faço terapia desde que me separei. Nunca mais vi ou sequer conversei com meus sogros, eles não me procuraram para saber o que tinha acontecido. Tenho muita mágoa deles, e a minha sogra era um “grude” comigo. No dia do nosso divórcio, finalmente, eu tive coragem de dizer a ele tudo que estava entalado, mas é claro, ele negou a maior parte das coisas.

Meu receio maior era o de pegar uma doença venérea. Eu vivia com infecção disso e daquilo. Eu vivia em pânico. Não usávamos camisinha e exigir isso dele depois, foi um sacrifício, que logo foi dispensado novamente, pois ele dizia que havia “mudado” e que eu não confiava nele. Quando me separei, fiz tudo quanto é tipo de exame e para meu alívio, estava limpinha.

Acho que identificar um gay é muito mais fácil do que um genuíno bissexual. Pois, a atração que tínhamos um pelo outro era acima do normal. Nunca vi uma foto de homem pelado no computador, mulheres, tinha um monte. A única coisa de cunho homossexual que ele via de vez em quando, eram contos eróticos. Ele tinha mesmo era uma tara por filmes pornôs heteros. Adorava uma academia, era muito vaidoso, o famoso “mauricinho”. O que quero dizer é que é muito difícil desconfiar de alguma coisa. Se você desconfia de algo, e quer ir atrás, tenha consciência que isso irá exigir de você uma atitude, se não tiver preparada para isso, é melhor deixar quieto, como está.

O conselho que dou é o seguinte, não tem receita de bolo, o segredo é não ignorar a sua intuição. A mulher tem o sexto sentido, saiba ouvi-lo. Perdoar é dar chance para um novo erro, é passar por cima dos nossos princípios quanto pessoa, e a sua consciência irá te cobrar isso depois, não duvide! Descobrir que o seu amado tem atração por homens vai além das nossas forças, é ferir de morte o sentimento, é nos ferir no que temos de mais íntimo, é como ter os pés e mãos atadas. Não há nada o que fazer, a não ser, se apegar a Deus, pedir forças, virar as costas para tudo e tentar seguir em frente...

Por que isso? Porque essa é a natureza dele, ele não vai mudar. Pode até tentar por algum tempo, igual o meu tentou, mas quando o instinto dele falar mais alto, é a essas coisas que ele irá recorrer. Não se iluda, não espere mudanças dele, mude você. Nossa vida pertence somente a nós e ela é única. É difícil, é doído, mas quando for a hora, você vai descobrir em si uma força interior que você nunca imaginou ter.

No meu caso, meu erro foi ter amado demais! Algumas pessoas me disseram que fui boba, que deveria ter arrancado dele tudo que ele tinha, que eu deveria ter desmoralizado ele perante a família. Não fiz uma coisa, nem outra. As circunstâncias me obrigaram a deixá-lo, eu só queria me ver livre daquele pesadelo, pouco importava o resto. O meu consolo é que a vida dá muitas voltas, pode ser que da minha ele tenha saído ileso, mas da vida de outra pessoa, talvez não. O meu problema acabou no dia em que saí em definitivo de casa, já o dele, está apenas começando...

Para finalizar, tem uma frase na época em que eu estava tomando minha decisão, que me ajudou muito a me fortalecer e talvez possa ajudá-las também: “a dor é inevitável, o sofrimento é opcional”. Se vier a deixá-lo você com certeza vai sentir muita dor, mas isso é inevitável, só que pior do que está, não tem como ficar e é a isso que você tem que se prender. Já o sofrimento de estar ao lado de uma pessoa que não te respeita, a angústia, o sentimento de frustração, a auto-piedade...esses sim, são opcionais.

Essa é a minha singela contribuição, espero que a minha história possa ajudar alguém que esteja passando ou que tenha passado por situação semelhante."

Syninha tem 30 anos e descobriu tudo aos 5 meses de casamento.

A China e os homens gays casados com mulheres.

2010-07-26T10:49:00.010-03:00

"E então, quando você vai se casar?"

"Por que não arrumou uma namorada ainda?"

"Arrume uma namorada e se case!"

"Você sabe, arrume uma FAMÍLIA pra você, família é importante!"

"Tenha filhos."

"Por que está demorando para ter filhos"

Soou Familiar? Pra mim sim.
Na China, em reportagem do mês passado que obteve repercussão global em sites de mídia, 90% dos homens gays estão casados com mulheres. O casamento gay não é legalizado. As esposas, conforme citam algumas das reportagens, são sexualmente inexperientes e, por isso, pensam que são culpadas pela situação disfuncional que vivem. Várias reclamam que os maridos não as tocam há vários anos.

Só uma observaçãozinha: homens gays no armário, geralmente procuram mulheres sem muita experiência sexual para se casar. Por trás de um cara machista "mulher tem que se casar virgem", pode existir um gay enrustido...

Enfim... lá, diferentemente daqui, existe um grupo grande de auto ajuda que combate a opressão sexual e ajuda essas esposas. Ele se chama Pink Space.

Abaixo, a reportagem que repercutiu no mundo inteiro, aqui no seu site original, o mwglobal.org, em português.

Silêncio e dor das chinesas casadas com gays

Kit Gillet

Pequim, 23/6/2010, (IPS) - Wang Yibing esteve casada por três anos sem saber que seu marido era gay.

Ele sabia, mas como muitos homossexuais na China, preferiu se casar e evitar a pressão familiar e social. “No começo tudo era bastante normal e doce”, contou a mulher de 33 anos, de Pequim. Três anos depois, Wang notou que seu marido ficara frio e dela se desvinculou emocionalmente. Após descobrir uma carta de um ex-namorado que lhe pedia outra oportunidade para a relação, o marido confessou sua situação. Foi devastador para Wang, mas é bastante comum na China.

Há estudos estimando que 90% dos gays estão casados com mulheres heterossexuais, mas é difícil obter dados precisos. As mulheres presas em um casamento sem amor são incapazes de se divorciar pela pressão que sofrem os casais jovens para ter filhos e pelo temor da reação das pessoas que os cercam. “A quantidade de mulheres nessa situação diminuiu nos últimos anos”, disse Zhang Beichuan, diretor da Associação de Sexologia da China e fundador da revista “Intercâmbio de Amigos”, que ajuda pessoas com problemas vinculados à homossexualidade.

Não é nenhum consolo para as que sofrem um casamento sem amor. “Muitas mulheres perdem a autoestima e se sentem usadas por seus maridos”, disse Zhang à IPS. Wang contou que, a princípio, tinha boas relações sexuais com o marido, mas tudo acabou ao saber que ele era homossexual. “Uma vez tentei conseguir alguém por uma noite pela Internet, mas não tive coragem de ir adiante”, disse à IPS. Wang não pode se divorciar. Surgiu uma oportunidade de trabalho que implicava mudar para outra cidade, e decidiu aceitá-la. Continuam casados, mas vivendo separados.

Wen Xiao, de Qingdao, teve uma experiência diferente. “Meu marido não me beijou nem me abraçou em nove anos de casamento”, contou esta mulher de 42 anos. “Sempre me fazia sentir como se houvesse feito algo errado”, acrescentou. A situação era tão difícil que Wen consultou um psiquiatra e tomou remédio para superar a depressão. Começou a suspeitar da homossexualidade do companheiro no ano em que se casou, mas demorou sete para aceitar essa situação. “Foi um prolongado e doloroso processo”, contou.

Existem organizações e sites que ajudam as mulheres a lidarem com o problema, a verem que não estão sozinhas, e as apoiam enquanto decidem o que fazer. Cidades como Pequim têm pequenas organizações de apoio onde as mulheres podem ouvir outras pessoas em situações semelhantes e liberar emoções. “A situação das mulheres de homossexuais é extremamente trágica”, afirmou Li Yinhe, professora de Sociologia da Academia de Ciências Sociais da China e conhecida ativista. “Na maioria dos dias lavam o rosto com lágrimas”, contou em seu blog.

“Pouquíssimas optam pelo divórcio”, disse Zhang. As que o fazem “costumam ter estudo e ser independentes economicamente. Além disso, muitas das que se divorciam não têm filhos com seus maridos”, acrescentou. Não foi o caso de Wen, que decidiu se divorciar no ano em que soube da homossexualidade de seu marido. “Não foi fácil tomar a decisão, pois tenho uma filha e não queria que crescesse sem pai. Mas também não queria que fosse criada em uma família enferma”, explicou.

“Os maridos gays não podem atender sexualmente suas mulheres, mas podem ser bons pais e cuidar da família”, acrescentou Zhang. “Porém, para elas, o pior é o abuso emocional, não o físico. Seus maridos não as querem e alguns até desgostam de ter contato físico. Isso é o mais difícil para qualquer mulher”, explicou. A mulher de um homossexual “me contou que certa vez, adormecida, colocou o braço sobre o corpo de seu marido. Repentinamente, ele o retirou bruscamente. Ela acordou impressionada e, naturalmente, destroçada emocionalmente”, acrescentou.

Mesmo depois do divórcio, Wen não pode explicar os motivos aos seus pais. A pressão social e a falta de compreensão e aceitação da homossexualidade fazem com que seja difícil para as mulheres chinesas entender que não é sua culpa, muito menos convencer seus pais. “Não posso contar a nenhum conhecido”, acrescentou Wang. “Mas vou às reuniões e converso com mulheres que estão na mesma situação”, acrescentou. Wang ainda luta para aceitar o fim de seu casamento. “Passamos todos esses anos juntos, construindo uma família. Basta outro homem e um desejo para destruí-la? O sexo não é o único vínculo que une os casais”, afirmou. IPS/Envolverde

(FIN/2010)

O check list do marido gay, por Bonnie Kaye

2010-07-16T00:06:00.014-03:00

Já falei aqui sobre a Bonnie Kaye (foto), cujo marido também se revelou gay após anos de casamento. Ela é uma autora canadense, expert no assunto gays casados com heteros, já escreveu um monte de livros sobre o assunto.

E esse é um check list que está no site dela e desde 1984, ela vem aconselhando mulheres casadas com homens gay / bissexuais. Ela diz no seu site "É o meu objetivo de trazer a compreensão para as mulheres sobre como e por que isso acontece na esperança de que elas possam encontrar paz de espírito e recomeçar suas vidas." Ela já trabalhou com mais de 30.000 mulheres, dando a elas gratuitamente boletins mensais e chats de apoio 2 vezes por semana online. Também ajudou mais de 1.000 homens gays a aceitar sua homossexualidade, afim de que pudessem ser honestos com suas esposas. "Essas pessoas podem e conseguem com êxito criar seus filhos em lares separados e lhes dar o melhor de si."

E ela aparece naquele vídeo reportagem postado aqui no blog entitulado "Seu marido é gay?"
Alguns itens desse check list são óbvios. Outros nem tanto. Coloco aqui pois achei interessante alguns desses itens... Qualquer um desses itens é forte indicativo que o marido é gay...

Lá vai:

Você tem um apetite sexual normal, mas o seu marido acha que a sua vontade de fazer sexo é excessiva; É bem comum (segundo o site Straight Spouses) o marido acusar a esposa de querer sexo demais ou ser viciada em sexo, para esconder que ele na verdade não está interessado na mulher.
Falta de agressividade sexual por parte do marido. Na relação com um esposo gay, a mulher é a pessoa que sempre procura por sexo. Segundo a autora, nesse tipo de parceria, as relações sexuais ocorrem na frequência necessária para dar a mulher a falsa idéia de que está tudo bem.

Houve um declínio de atividade sexual antes do esperado no seu casamento. Ela não coloca quando seria esse "antes do esperado"... Pra mim antes de 3 anos de casados seria "antes do esperado".

Seu marido parece sentir certa repulsão pela atividade de sexo normal. Também achei que ficou meio dúbio pois, o que seria o sexo "normal"? Papai-mamãe? Se for isso, concordo com ela.

Seu marido admitiu ter tido 2 ou mais encontros homossexuais. Não entendi o porquê do número 2...

Seu marido te revelou que é bissexual. Hehehe. No meu caso foi assim.

Seu marido visita bares gays, mas fala que só vai lá por que quer conversar com o amigo dele, que é gay. Ah, por favor, essa é óbvia.

Seu marido vê filmes pornograficos que contém cenas gays. Também óbvia, embora seja a justificativa de vários homens casados gays enrustidos (segundo o Straight Spouses Network) que "homem curte qualquer pornografia, não importa se é hetero ou homossexual ou com travestis".

Seu marido continuamente faz comentários homofóbicos. Essa na minha opinião também é uma baita pista. Meu ex marido dizia que detestava gays, tinha nojo, etc... Mas no fundo queria ser enrrabado por um.

O ego do seu marido parece inflar quando ele recebe elogios/cantadas de homens gays. Taí...nessa eu nunca tinha pensado, mas na hora que eu li isso me lembrei do dia em que um gay deu em cima de meu ex marido numa loja e ele ficou falando sobre isso durante um mês... hehehe

Ela escolheu permanecer com o marido após descobrir a verdade sobre ele.

2010-07-06T13:01:00.011-03:00

Gayle Haggard tem 53 anos, em 1978 casou-se com o seu atual marido, o ex-pastor Ted Haggard que, em seus sermões na igreja, era terminantemente contra o casamento gay e o homossexualismo.

Em novembro de 2006, um garoto de programa americano foi ao rádio e trazia provas de que Ted o pagava para manter relações sexuais com ele durante 3 anos, além disso ele alegava que Ted usava drogas quando estavam juntos.

O escândalo estourou naquela época e Ted confirmou tudo em entrevistas e programas de TV, inclusive na Oprah e foi proibido de voltar a pregar na sua igreja, em Colorado Springs.

Diante de tudo isso, o que fez Gayle, sua esposa?

Decidiu permanecer ao lado do marido, mesmo após a confirmação das acusações. Ted pediu ainda o divórcio, mas Gayle se recusou.

Ela lançou um livro no ano passado cujo título numa tradução literal foi: "Por que fiquei - as escolhas que fiz na hora mais sombria da minha vida"

Atualmente Ted diz não sentir mais desejos sexuais por outros homens, em grande parte devido a terapia. E sua esposa confirma isso.

Polêmicas a parte, acho que cada esposa, diante dessa situação, reage de uma maneira diferente. A maioria quer se separar, mas em 1/3 dos casos (baseado em dados da straighspousesnetwork.com) elas decidem permanecer ao lado dos maridos
Eu, particularmente, tento não julgar essas mulheres.
Dina Matos, após descobrir a verdade sobre o marido, resolveu se separar dele. Gayle resolveu lutar pelo seu casamento.
É uma visão diferente, por isso achei legal colocar aqui no blog.

A opinião de um homem sobre o assunto.

2010-07-04T22:48:00.004-03:00

"O cara pode ser o mais hetero que você imagine, mas no fundo pode adorar homens, querer beijar e dormir com homens"
Esse cara é o Wes.

Ele acha que algumas mulheres estão em negação e precisam ser mente aberta...

A visão dele sobre os homens casados que saem com outros homens está nesse vídeo.

Achei ele de uma honestidade chocante. Vale a pena ver o vídeo inteiro.

No vídeo ele fala sobre o fenômeno DL (down low) que eu já tentei explicar nesse post prévio aqui e postei uma reportagem em português nesse post aqui.

Vejam se vocês se identificam com a opinião do Wes...

O episódio da caixa de papelão

2010-06-25T22:18:00.002-03:00

Recebi uma ligação dele dizendo que precisava pegar o restante das suas coisas aqui no apartamento.

Falei que escolheria um dia pra ele vir até aqui, de preferência um dia em que eu não estivesse em casa. Pensei por uns 5 segundos e disse pra ele vir pegar hoje mesmo, assim já ficava livre da presença dos objetos pessoais dele aqui em casa.

Mais do que rapidamente, fui ao mercadinho aqui perto pedir umas caixas de papelão, voltei pra casa e coloquei todas as coisas que eu pude ver na minha frente e que o pertenciam, num caixote. Couberam em uma só caixa de papelão.

Mandei um SMS dizendo pra ele vir pegar aqui mais tarde ele respondeu com um seco "ok".

Saí de casa rapidamente, mas não sem antes avisar a diarista aqui de casa, a Bia, para que descesse o caixote de papelão assim que ele interfonasse aqui em cima.

Não queria que ele subisse, mesmo eu não estando em casa, sei lá o porquê.

Voltei pra casa e o diálogo com a Bia foi o seguinte:

__ E aí, você entregou a caixa pra ele?

__ Entreguei, mas não foi ele quem veio buscar, foi um amigo dele, um tal de Sérgio, eu acho.

__ Sérgio, amigo dele??!? Nunca ouvi ele mencionar esse nome em todos esses anos. Como ele era?

__ Alto, aliás enorme, do tamanho dessa porta. - ela esticou o braço bem acima da sua cabeça - tava de boné, camiseta regata e tênis. Fortinho ele, viu? Falou que o fulano - meu ex marido - estava no carro esperando ele. Não quis descer, né?

__ Sei... - pensei: por que será que ele não quis nem descer do carro pra pegar uma caixa? vergonha dos porteiros, deve ser.

__ Apertou a minha mão e falou, 'prazer, sou o Sérgio', vim pegar as coisas do fulano. Educado ele, viu? Mas meio esquisito...

__ Esquisito como? indaguei.

__ Sei lá, meio estranho, não sei explicar pra senhora.

Foi assim que soube da existência do tal do Sérgio.

O episódio da Carta do Mês...

2010-06-18T22:08:00.004-03:00

Ontem eu fui ao dentista e tomei um susto.

Tava lá esperando ele me chamar, vi a Marie Claire de junho, aquela com a Gisele na capa. Achei ótimo ter alguma revista mais recente e comecei a folheá-la e fiquei surpresa. O meu depoimento na reportagem de maio (aquela que eu dei o link num post aqui no blog), tava lá como a "Carta do mês".

Eu comecei a sorrir e a secretária do dentista ficou me estranhando.

Até tirei uma fotinha com o celular, sem a secretária perceber, claro.

Tá certo que cortaram o meu depoimento original do site quase que pela metade, mas foi bom, porque escreveram o endereço do blog direitinho, vejam:
Legal, né?

O comentário original foi esse, extraído do site:

Teste: Será que ele é?

2010-06-14T17:24:00.016-03:00

Graças ao link da Renatinha, do blog pela fresta, tive acesso a reportagem recente da revista Veja, sobre o livro: Cuidado! Seu Príncipe Pode Ser uma Cinderela, Guia Prático para Identificar um Gay no Armário (editora Best Seller; 208 páginas, 19,90 reais) .

Aqui um vídeo, propaganda do livro, que eu ainda não li...

A reportagem, bem fraquinha, traz uma animação em flash, um teste de múltipla escolha para tentar ajudar a mulher a detectar se o namorado ou o marido é gay. Como se fosse fácil assim identificar gays no armário...

No meu caso o resultado final foi o número 3 do gaydar (que é uma espécie de um termômetro), numa escala entre 0 (heterossexual) a 10 (gay).

Obviamente, no meu caso, o resultado ter sido o número 3, só reforça o fato de que o meu ex-marido não tinha mesmo um "jeitinho gay", como muitos podem pensar e tenho a convicção de que testes, baseados em estereótipos, não conseguem identificar alguns gays dentro do armário.

Uma curiosidade: quanto deu o valor de vocês?

Mais uma que casou-se com um gay sem saber...

2010-06-13T21:44:00.005-03:00

Torna-se cada vez mais óbvio que esse negócio de o marido revelar-se gay ou bissexual após o casamento, pode acontecer com qualquer mulher, de qualquer nível social e em qualquer lugar do mundo, vejam só...

Quem não se lembra da série The Nanny, que passava no canal Sony da televisão a cabo (também passou na Record, eu acho). Eu me lembro, de vez em quando assistia essa série e dava boas risadas.

Fran Drescher, a Nanny era uma babá bem divertida, da voz estridente e a série durou de 1993 até 1999.

Enfim, esse mês ela deu uma entrevista para a revista In Touch, contando que o ex-marido contou pra ela que era gay e ela escondeu isso de todo mundo.

Aqui no meu blog, a reportagem do blog da CNN traduzida. E aqui em inglês, original.

Fran Drescher: Meu ex-marido é gay

Fãs do seriado de sucesso "The Nanny" ficaram chocados quando Fran Drescher anunciou em 1999 que ela estava se divorciando de seu namoradinho do colegial após 21 anos de casamento.
Agora, a nativa do bairro Queens, em New York, tem um outra notícia chocante para partilhar: Acontece que o ex-marido, escritor e produtor da série "The Nanny" é gay.
"Peter e eu nos conhecemos quando ambos tínhamos 15 anos," disse Drescher, de 52 anos, a revista In Touch, que afirma Jacobson se revelou gay a atriz após a separação dos dois. "Nós éramos apenas crianças e não sabíamos quem realmente éramos. Vivemos muita coisa juntos."
E ainda vivem. O casal ainda se ama muito, disse Drescher e ainda são melhores amigos um do outro.
De fato, além de organizar eventos em conjunto em prol dos direitos dos homossexuais e colaborar em uma nova sitcom baseada na sua relação, eles "ainda tentam encontrar paceiros para o outro!" Drescher disse. "A propósito, eu sou bem mais sucedida que ele", acrescentou.

Reportagem sobre o tema no New York Times.

2010-05-18T23:59:00.008-03:00

Essa reportagem aí em baixo, que eu traduzi para o português (com uma ajudinha do Google), apesar de ter 4 anos, é bastante interessante e vale a pena ler. É do New York Times (aqui o link da reportagem original em inglês) e aborda o tema. Esses casamentos hoje em dia são denominados "Mixed Orientation Marriages", acho que a tradução mais legal seria "casamentos entre pessoas de orientação sexual diferente".

O legal é que esse artigo cita algumas vezes o filme Brokeback Mountain. Leiam.
ou vejam o vídeo diretamente do site do New York Times. (in english, muito bom, aparece nele a Sra Amity, fundadora do Straigh Spouses!)

March 7, 2006
Muitos Casais tem que Negociar os Termos dos Casamentos ‘Brokeback Mountain’

Por KATY BUTLER

Uma hora de duração de “Brokeback Mountain”, Amy Jo Remmele começa a chorar e não somente por causa da mulher na tela, que está na porta de casa em Riverton, Wyo., vendo seu marido abraçar um homem.

“Quando eu vi aquele olhar, pensei, ‘Sim, sim’. Mesmo eu não tendo visto meu marido com outro homem, eu sabia exatamente como aquela mulher se sentia”, disse Remmele, uma fisioterapeuta que mora numa área rural de Minnesota.

Em 1º de junho de 2000, Remmele, aos 31 anos, descobriu o perfil de seu marido no web site gay.com. O casal passou aquela noite inteira acordado, chorando e conversando. Depois daquilo, 10 dias antes de ela dar a luz ao seu segundo filho, o marido de Remmele saiu de casa para passar algumas noites com seu novo namorado. “Eu tentei fazê-lo desistir daquele encontro, mas mesmo assim ele saiu”, Remmele disse “Aquilo foi devastador.” Três meses depois o casal se divorciou.

Remmele - agora casada com um fazendeiro que cria gado, milho e soja - faz parte da estimativa de 1.7 milhões a 3.4 milhões de mulheres americanas que já foram ou estão casadas com homens que fazem sexo com homens.

Essa estimativa vem do estudo “The Social Organization of Sexuality”, de 1990, que descobriu que 3.9 por cento dos homens Americanos que já foram casados alguma vez na vida, já fizeram sexo com homens nos últimos 5 anos. O autor principal, Edward O. Laumann, um sociólogo da Universidade de Chicago, estima que 2 a 4 por cento de todas as mulheres que já foram alguma vez casadas em sua vida, fizeram parte (sabendo ou não) dos agora chamados casamentos de orientação sexual mista. (mixed-orientation marriages)

Esses casamentos não são somente resquícios dos fechados anos 50. No século 16, a rainha Anne da Dinamarca teve 8 filhos com o rei James I da Inglaterra, conhecido não só pela “Bíblia do rei James,” mas pela sua adoração aos seus homens favoritos, um deles a quem chamava de “minha doce criança e esposa”.

Outras mulheres incluem Constance Wilde, Phyllis Gates, Linda Porter, Renata Blauel e Dina Matos McGreevey, casadas respectivamente com Oscar Wilde, Rock Hudson, Cole Porter, Elton John and James E. McGreevey, o ex governador de New Jersey.

Embora números exatos são impossíveis de saber, 10.000 a 20.000 dessas esposas já contataram grupos de ajuda online e entre elas crescem a faixa de mulheres que se encontram nos seus 20 ou 30 anos.

No geral esses não são casamentos por convêniencia ou cinismo para manter a aparência. Homens gays e bissexuais continuam se casando por razões complexas, muitos são forçados não só pela discriminação, mas também pelo desejo por coisas impossíveis, a ambiguidade da atração sexual e da afeição autêntica.

“Esses homens genuinamente amam suas esposas”, diz Joe Kort, assistente social em Royal Oak, Mich., que já aconselhou centenas de homens gays casados, incluindo uma minoria que continua casada. Muitos, ele diz, se consideram heterossexuais que tem desejos homossexuais que esperam guardar como uma fantasia secreta.

“Eles se apaixonam pelas suas mulheres, eles tem filhos, eles tem um relacionamento com química, altalmente romântico e depois de mais ou menos 7 anos, isso cai por terra e a identidade gay começa a emergir”, diz o Sr. Kort. “Eles não queriam fazer nenhum mal”.

Helen Fisher, uma pesquisadora antropologista na Universidade de Rudgers, disse numa entrevista que as parcerias humanas são moldadas por 3 sistemas cerebrais neuroquímicos diferentes, responsáveis pela atração sexual, desejo romântico e permanência por longo tempo.

“Esses 3 sistemas são muito inconstantes. Eles podem agir juntos ou separados”, diz a Dra Fisher. Isso, ela diz, ajuda a explicar por que as pessoas podem ser loucamente atraídas por aquelas em quem não tem nenhum interesse romântico e romanticamente atraídas, ou desejam permanecer juntas, a pessoas por quem não sentem nenhum desejo sexual.

Uma vez que o sistema é ativado, ele é tão quimicamente poderoso que você pode facilmente ignorar tudo aquilo que, naquela pessoa, você não gosta, diz Dra. Fisher. “Mesmo pessoas heterossexuais tem se apaixonado por pessoas com quem elas nunca poderiam construir uma vida”, diz ela.

Isso acaba confortando mulheres que não perderam tão somente o homem que amavam, mas também a fé em sua análise da sociedade. “Muitas mulheres sentem que foram usadas, mas eu sei dentro do meu coração que ele me amou”, diz Mrs. Remmele. “Uma pessoa não pode fingir aquele jeito que ele costumava me olhar”.

“Eu não suspeitava de nada. Ele tem a aparência bem masculina. Não é como se ele gostasse de Barbra Streisand ou alguma coisa desse tipo”.

Kort, entretanto, diz que as mulheres devem procurar ver além. “Pessoas heterossexuais raramente se casam com pessoas gays acidentalmente,” ele escreveu isso num estudo de caso de casamento de orientação sexual mista, publicado no Psychotherapy Networker, uma revista para a qual esse reporter é um dos editores.

Algumas mulheres, Kort diz, acham homens gays menos críticos e mais flexíveis, enquanto outras inconscientemente procuram parceiros que não são entusiastas do sexo.

Mas, esse tipo de especulação deixa furiosa Michele Weiner-Davis, terapeuta de casais e autora do livro "That's psychobabble," a Sra Wiener-Davis diz. “Várias pessoas gays não sabem que são gays. Então como seus parceiros teriam uma espécie de gaydar?”

Ela continua, “Psicólogos devem lidar com os assuntos reais como o choque para o "sistema" da mulher ou que o marido não era quem ela pensava e como isso terá impacto na sua própria identidade.”
Nos meses que se seguiram após a descoberta, Remmele disse que o marido a deixou sozinha com o bebê muitas noites enquanto ele explorava o que nunca tivera coragem de afirmar. “Vários desses maridos gays, viveram em negação durante muito tempo, então é como se eles estivessem novamente passando pela adolescência,” Remmele diz. “Eu não sei se eles percebem o quanto eles estão machucando suas esposas.”

No primeiro momento, Remmele não contou pra ninguém. “Nós moramos numa comunidade rural pequena e não existem pessoas abertamente gays por aqui, “ diz ela. “Eu não queria que as pessoas gozassem dele.”

Mais ou menos dois terços das mulheres que contatam a rede internacional Straigh Spouses, em El Cerrito, Calif., eventualmente se divorciam, diz Amity Pierce Buxton, 77 anos, uma administradora de escola aposentada, que fundou o grupo em 1992 e tem pesquisado esse assunto desde 1986.

Apesar do choque e da raiva delas, muitas mulheres, especialmente aquelas que eram criticadas pelos maridos gays por quererem muito sexo, se sentem aliviadas por entenderem o que havia de errado.

O terço restante das mulheres que ela estudou tentam conservar seus casamentos, diz a Dra. Buxton. Metade desse terço permanece casado por 3 anos ou mais. Mais de 600 desses casais pertencem a grupos de auto ajuda.

Num estudo de 2001, publicado no The Journal of Bisexuality, dos 137 homens gays e bissexuais que ainda permanecem casados com mulheres, a Dra. Buxton descobriu que a maioria mora nos subúrbios e cidades de tamanho médio e permanecem casados há 11 até 30 anos. Só uma pequena porcentagem mora nas áreas rurais, onde a privacidade da família é mais difícil de se conseguir.

A existência dessa minoria que permanece casada traz a questão conceitual da "caixa de sapatos" na qual as relações humanas, afeto, atração, comprometimento e sexualidade são destruídos. Descrever as suas possíveis trocas e combinações é muito mais complicado do que rotular o conteúdo da caixa de “gay, “bissexual” ou “heterossexual.”

Uma mulher em torno dos seus 50 anos, pediu que fosse identificada como Trillian, para proteger a privacidade do seu marido, disse que ela e o marido se divorciaram formalmente após ela descobrir a vida secreta dele 7 anos atrás, mas eles rapidamente decidiram permanecer juntos. Ela tem uma vida sexual satisfatória monogâmica com ele, enquanto ele faz sexo com outros homens.

“Ele queria voltar para dentro do armário, mas quanto mais pesquisa eu fazia nesse assunto, mais eu percebia que isso é parte integral da pessoa,” diz ela. “Você não pode simplesmente desligar isso, como desliga um interruptor de luz. Meu marido é o homem dos meus sonhos e eu não conseguiria viver o resto da minha vida sem o homem dos meus sonhos, me sentindo miserável e culpada por ele ser gay”.

Ela e o marido, estão juntos há 24 anos, moram em Ohio e trabalham numa fábrica.
Paulette Cormack, uma professora que mora em Napa, Calif., está casada com o marido Jerry, um arquiteto aposentado, por 36 anos. Por 34 anos, a Sra. Cormack disse na entrevista, que sabia que, embora ela e o marido tivessem uma vida sexual ativa, os desejos eróticos dele, quase sempre se voltavam exclusivamente para homens. “Não é fácil, mas eu realmente o amo,” diz a Sra Cormack.

O Sr. Cormack está atualmente envolvido com outro homem casado gay e a Sra Cormack já teve relações extraconjugais. Nada disso foi contado para o filho deles, que tem 25 anos.

Eles permanecem intensamente comprometidos um com o outro. Ano passado, o Sr. Cormack cuidou da Sra. Cormack durante 4 meses de tratamento para combater o câncer de tubas uterinas. Ela se recuperou completamente.

“O que é intimidade?”, pondera o Sr. Cormack, enquanto o casal se senta numa cafeteria em Berkeley, Calif., após assistir “Brokeback Mountain” com outros em situações similares.

Ele acrescenta: “Eu estou totalmente comprometido em todos os níveis com a Paulette. Eu me senti tão próximo dela durante o seu tratamento para o câncer - para mim, essa é uma expressão muito mais forte de amor e mais importante do que o fato de eu estar mantendo relação anonimamente com outro homem”.

Revista Marie Claire aborda o tema

2010-05-12T00:46:00.001-03:00

O blog Pela Fresta é bem interessante e a dona dele me deu uma dica no comentário do post anterior. A dica é a seguinte:

A revista Marie Claire desse mês traz uma reportagem que aborda o tema vivido por nós. Dêem um pulinho lá, leiam a reportagem, vale a pena.

O episódio da Locadora de Filmes

2010-05-05T23:19:00.005-03:00

Fazia um tempo que não assistia filmes alugados aqui na minha casa.

Resolvi então alugar alguns, pra passar o final de semana com a cabeça ocupada.

Eu alugo filmes numa locadora virtual: clico no DVD e eles vem me entregar aqui em casa. Bom né? Eles também buscam o filme aqui.

Então, eu cliquei no filme que eu queria alugar e cliquei em FINALIZAR o pedido.

Minha surpresa foi que no carrinho que contém os filmes pedidos, constavam 2 DVDs alugados no dia anterior.

Ingenuamente pensei que havia acontecido algum erro. Liguei lá na locadora. O diálogo com o atendente foi o seguinte:

Eu: __ Oi? Então, estou tentando alugar um filme, mas não to conseguindo.

Atendente: __ Qual o problema, senhora?

Eu: __Tô vendo aqui que está aparecendo no carrinho 2 filmes alugados ontem, inclusive um deles eu já vi no cinema, deve ser uma espécie de erro do computador, não?

Atendente: __ Consta aqui que esses filmes foram alugados ontem sim, minha senhora.

Eu: __ Ué, mas eu não alugo nenhum filme já faz um tempinho.

Atendente: __ Mas consta aqui que esse filme foi alugado e entregue no endereço X.

Eu: __ O quê??!? COMO ASSIM ENDEREÇO X ??!?!?

Atendente: __ Sim, minha senhora, foi entregue no endereço X no nome do Sr. Fulano.

Eu: ___ ...

Simples assim... descobri o novo endereço e o novo telefone do meu ex marido.

Fui lá no site da telefônica, na lista de assinantes e descubro que o telefone e o apartamento pertencem a outro cara.

...

Ele agora está alugando comédias românticas para ver com o namoradinho!!!

E uma delas é um filme que vimos recentemente, no cinema. Eu e ele.
Nem se deu ao trabalho de criar uma nova conta na locadora. Usou a nossa.

...

Cancelei meu filme naquela noite. Não dormi direito. E abri uma nova conta na locadora.

As Verdades que nós mulheres devemos saber.

2010-04-22T14:19:00.014-03:00

Após umas mini-férias, que usei para dar uma pensada e analisada na minha vida, na praia, tomando sol, frequentando baladas, voltei a me ater ao blog, modifiquei o layout e vi que precisava dizer algumas coisas.

Tipo, algumas verdades precisam ser ditas para as mulheres que descobrem que o marido é bi ou gay depois de estarem casadas e que decidem sair fora da relação.

Não se esqueça: somos as vítimas dessa história. Nós fomos as enganadas. Nós casamos por amor. Fomos sinceras. Eles não. Por mais que tentem dizer que a culpa foi sua,“da pressão da sociedade” ou “da pressão dos seus pais/pais dele”, a culpa foi deles por não ter sidos sinceros primeiramente consigo mesmos e depois com a gente. Se eles tivessem assumido sua verdadeira sexualidade antes de se casar, a gente não teria embarcado nessa ou pelo menos teríamos escolhido. Portanto, eles são sim os culpados.

Você vai chorar rios de lágrimas, não vai dormir a noite, vai pensar que a culpa foi sua, dele, da mãe dele, da sua mãe, do pai dele, do irmão dele... Vai rebobinar sua vida desde que o momento que o conheceu, lembrar se houve algum dia que a verdadeira sexualidade dele aflorou e você não percebeu, algum indício de que ele gostava de homens durante a história de vocês... Mas uma hora essa loucura vai passar, creia.

Não espere compaixão de muitas pessoas. Conversando com um advogado que lida com casos de divórcio ele me disse que mesmo nos casos em que a separação se dá por esse motivo, as pessoas acusam a mulher de ter transformado o marido em bissexual ou gay. A mulher sempre é vista como a tirana. Não importa o motivo, as pessoas irão acusá-la. Mesmo no caso do seu marido ser bissexual ou gay, as pessoas irão falar que a culpa foi sua, por vários motivos distintos. Sim, a vida não é justa. E a gente já sabe disso.

Por mais doído que seja se separar ou descobrir uma traição, o nosso motivo é um pouco mais grave, analisando através do ponto de vista de não podermos sair por aí contando o real porquê para os outros, pois - infelizmente - a gente ainda tem um pouco de consideração com o (ex) marido.

Seu ex marido não vai sair contando o motivo real da separação por motivos óbvios. Então, ele irá tentar justificar a separação de outra forma. Essa forma - na maioria das vezes - é jogando sujo, ou seja botando a culpa em você pela separação. Não espere muita consideração da parte dele.

Se a família dele não sabe, o que eu acho difícil, pois como diria meu pai: “toda a mãe sabe o filho que tem”, não espere compaixão nem entendimento da parte deles também. Eles não querem um filho gay a essa altura da vida, quando pensavam que tudo ia bem.

Se as pessoas não sabem do real motivo da separação, não ligue. Mais cedo ou mais tarde a verdade irá aparecer. Pode demorar, mas ela vai surgir. Alguém irá vê-lo em algum lugar em situação suspeita, algum dia e as pessoas vão comentar. Quando a verdade aparecer, você já terá superado essa situação e estará melhor como pessoa e como mulher e não ligará para isso.

E por último, como diria mommy: “Se ele realmente te amasse, amasse mesmo, ele não teria feito você passar por isso sem te contar tudo”. Isso é a mais pura verdade. Só hoje eu sei disso.

Mais uma reportagem sobre gays casados com heteros.

2010-03-30T21:33:00.003-03:00

** para ver com legendas em português: Depois que o vídeo começar, se as legendas não surgirem, clique no quadradinho no canto inferior direito e depois clique em CC para as legendas aparecerem.

Mais uma reportagem sobre pessoas heterossexuais casadas com gays. Novamente a questão aqui não é ser gay, hetero ou bissexual e sim ser honesto com você mesmo e com os outros que te amam.

Ah, A reportagem é do programa 16x9, canadense, o que comprova que essa situação que a gente vive parece independente de posição geográfica, social, religiosa.

Mais um sai do armário: Ricky Martin.

2010-03-29T19:10:00.012-03:00

Ai ai...Ricky Martin... lindo não?

Ele já teve um longo relacionamento (14 anos) com Rebecca de Alba, modelo e apresentadora de TV.
Mas sempre ouvi falar que da fruta que eu gosto, Ricky Martin come até o caroço.

Ele sempre negou. Até hoje.

Deem um pulinho no site dele pra vocês verem...
Após anos negando sua própria sexualidade finalmente ele saiu do armário.
Negou diversas vezes em entrevistas, que gostava de homens.
Inclusive em 2009, alegou (como alguns que eu conheço) ser bissexual e não gay, em uma entrevista para uma TV latina.
No depoimento ele diz que várias pessoas o avisaram para não se assumir publicamente, pois esse fato poderia atrapalhar toda a carreira que ele construiu.
Através do seu relato no site, pude perceber que ele parece estar bastante feliz e aliviado com essa revelação.
Antes tarde do que nunca. Torço para que outros caras que estejam nesse momento vivendo no armário, vivendo com mulheres, leiam o depoimento do Ricky e tomem coragem para fazer o mesmo.

A depressão minha de cada mês.

2010-03-23T21:08:00.007-03:00

Ando meio deprê essa semana. Não sei o motivo.
Andei sonhando com meu marido, em alguns dias sonhei que ainda estávamos juntos, que fazíamos sexo. Que vivíamos normalmente. Que o inferno pelo qual estou passando nunca havia acontecido.
Outros dias sonhei que estávamos brigando, que falava pra ele que não havia jeito de ficarmos juntos.
Juro que me esforço bastante pra não lembrar dele, mas isso parece praticamente impossível.
Funciona assim: estou bem naquele dia, não pensei nele desde que acordei. Aí, de repente sinto algum cheiro, ouço alguma música de bilhões de anos atrás ou ouço alguma frase e penso que ele a acharia engraçada.
Aí vem a mini-depressão.
Começo a pensar no que estou fazendo com a minha vida. No que fiz. Se tudo valeu a pena. No que ele estaria fazendo nesse exato momento.
Aí pronto, a sensação de tristeza começa a bater. Geralmente isso ocorre a noite.
Então tenho que ligar pra alguém, que não seja minha mãe ou meu pai, pois eles conseguem perceber essa deprê a 700 km de distância, pelo telefone e em 2 minutos de conversa.
Percebi que tenho que manter uma rotina, tipo chegar do trabalho, assistir o jornal nacional, novela e depois dormir. Ou sair com alguns amigos pra beber alguma coisa (o que quase nunca acontece). Andei saindo com alguns caras, mas isso é material pra outro post.
Pode ser que estou depressiva essa semana.
Ou pode ser só TPM mesmo.

Homofóbicos geralmente são gays?

2010-03-12T13:49:00.013-03:00

A homofobia geralmente está presente em quem não se aceita como gay. Veja só essa notícia aí em baixo. O documentário Outrage, que eu postei aqui, mostra que a grande maioria dos políticos que votam contra leis e emendas pró-direito dos gays, é composta na verdade de gays não assumidos, que vivem no armário, os enrustidos.

Meu marido falava que tinha nojo de gays. Que não entendia como um homem poderia gostar de outro, que era inadmissível. Que mulher era tão bom, que não era possível que um homem poderia viver sem. Falava que se o cara era "viado" era sinal de que "ele não apanhou da mãe o suficiente quando pequeno". Na época eu achava aquilo meio exagero, mas não dava muita bola. Não prestava atenção ao grande sinal que estava na minha cara todo o tempo: a homofobia.

Esse Senador, o Sr. Roy Ashburn, era abertamente homóbico e assumiu há uns 5 dias publicamente que é gay. Leia a notícia extraída do site G1 em:

http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1521072-5602,00-SENADOR+AMERICANO+QUE+SO+VOTAVA+CONTRA+LEIS+PROGAYS+ADMITE+QUE+E+HOMOSSEXUA.html

Senador americano que só votava contra leis pró-gays admite que é homossexual

Republicano Roy Ashburn confessou após ser acusado de dirigir bêbado.
Ele afirmou defender posições de seus eleitores no Senado da Califórnia.

Da AP

O senador estadual republicano da Califórnia Roy Ashburn afirmou nesta segunda-feira (8) que é gay, terminando com dias de especulação desde que foi preso na semana passada acusado de dirigir bêbado.
Ashburn, que repetidamente votou contra medidas pró-direitos gays durante seus 14 anos de parlamentar, fez a confissão em uma entrevista à rádio KERN, de Bakersfield, região californiana que representa no Senado local.

O senador estadual da Califórnia Roy Ashburn, republicano, no plenário nesta segunda-feira (8). (Foto: AP)

Depois de sua prisão, ocorrida próximo ao Capitólio estadual, em Sacramento, apareceram boatos de que ele havia visitado um clube gay naquela noite.
"Eu sou gay. Estas são as palavras que foi tão difícil dizer por tanto tempo", disse ele à conservadora apresentadora Inga Barks.
Com 55 anos e pai de quatro filhos, ele afirmou que tentou manter sua vida pessoal separada de sua vida pública até o episódio da prisão, ocorrido no dia 3.
"Quando eu cruzei a linha, quebrei a lei e coloquei pessoas em risco, é diferente, e eu devo uma explicação", disse.
Ashburn foi preso depois de ter sido flagrado dirigindo de maneira perigosa próximo ao Capitólio, segundo a policia rodoviária da Califórnia. Um teste de bafômetro mostrou que ele tinha bebido mais que o permitido pela lei estadual.
No dia seguinte, apareceram relatos de que ele tinha acabado de sair do Faces, um clube gay, com um passageiro homem em seu carro oficial.
"A melhor maneira de lidar com isso é ser verdadeiro e dizer aos meus eleitores e a todos que importam que eu sou gay", disse. "Mas eu não acho que isso seja algo que afetou, ou vai afetar, como eu faço meu trabalho."
Ashburn votou repetidas vezes contra várias medidas que aumentavam os direitos dos homossexuais, incluindo os esforços para expandir leis antidiscriminação e para reconhecer casamentos gays. No ano passado, ele se posicionou contra uma lei que criava um dia para celebrar o ativista gay Harvey Milk.
O Equality California, grupo que defende os direitos dos homossexuais, deu várias vezes a Ashbur uma nota "zero" em suas avaliações sobre como os parlamentares votam em relação às questões gays.
O senador argumentou que seu votos refletiam o pensamento de seu eleitorado, e não necessariamente suas próprias posições. Ele disse que vai manter essas posições.
Na entrevista, ele também revelou que está se apegando à sua fé cristã para lidar com a situação. Ele pediu que as pessoas rezem por ele.
O senador também disse que não planeja voltar a disputar cargos públicos depois do fim de seu mandato.

Um bissexual na novela das oito.

2010-03-09T11:35:00.002-03:00

Manoel Carlos decidiu colocar um personagem bissexual, segundo ele sem trejeitos na trama da novela das oito.
O personagem é interpretado pelo ator Marcelo Valle e segundo Manoel Carlos, terá um caso com a personagem da Maria Luisa Mendonça. E Maneco disse o seguinte:

"Trabalhando com bom senso, não há tema que não possa ser abordado numa novela. E o Osmar já é um personagem querido pelo público, por isso não acredito que haja rejeição a ele. Claro que falar sobre sexualidade sempre gera uma série de comentários e discussões. Mas vejo isso como ponto positivo, pois serve para esclarecer o público sobre alguns assuntos muitas vezes esquecidos ou obscurecidos - afirma ele, lembrando que Osmar não é o primeiro personagem bissexual em uma trama sua: - Em 'Por Amor' tinha o Rafael, interpretado pelo Odilon Wagner. E isso em 1997: há 13 anos!"

fonte: Extra Online

Bom, eu não sou muito fã dessa novela, acho ela meio chata, muitos médicos, a Alinne Moraes paraplégica contando com todos aqueles recursos para a sua recuperação,

representando 1% da população brasileira... etc. Mas tenho que concordar que colocar um personagem bissexual numa novela das oito, com uma puta audiência chama um pouco a atenção para o fato de que o bissexualismo existe.

Entretando, apesar de Manoel Carlos alegar que o personagem Osmar não tem trejeitos, acho ele meio afetado, inclusive quando assisti essa novela no começo, pensava que ele era gay mesmo. Trabalha com "produção de moda", representando mais um clichê.

E outro aspecto meio irreal do personagem Osmar: ele é abertamente bissexual, não engana ninguém.

Queria ver um personagem interpretado por um homem bonito, forte, sem afetações, tipo o Thiago Lacerda mesmo, com uma profissão do tipo advogado, médico, contador, juiz, político, casado com uma mulher bonita e que de repente no meio do casamento perfeitinho conta pra mulher que é bissexual.

Essa história, que é a minha história, daria um filme e daria muita polêmica se colocada numa novela das oito, não?

Mais um dado interessante

2010-02-14T23:58:00.016-02:00

Me deparei com outro artigo interessante do New York Times, que contém uma pesquisa com os seguintes dados, vejam:

Há 27.000.000 homens casados atualmente nos EUA e

1.6% ou 436.000 se identificaram (quando questionados sobre: ”Qual a sua orientação sexual?”) como homossexuais ou bissexuais.

Há 75.000.000 homens que já foram casados alguma vez nos EUA e

1,8% ou 1.300.000 se identificaram (quando questionados sobre: ”Qual a sua orientação sexual?”) como homossexuais ou bissexuais

Quando você pergunta se esses mesmos 75.000.000 que já foram casados, já tiveram relações sexuais com outros homens (sem perguntar “Qual a sua orientação sexual?”), esse número dobra, ou seja 3,6%, ou seja 2.600.000 !!!!!!!!!!!!!!!

Gente, não sei vocês, mas esses números me impressionaram! Não há estatísticas semelhantes no nosso país, mas podemos estrapolar isso pra nossa realidade. São muitos os caras casados que devem ser bi ou até mesmo homossexuais!

Esses dados são de 2006, de uma pesquisa feita por Gary J. Gates, pesquisador da UCLA, o artigo interessante que informa esses dados, está no The New York Times, em http://www.nytimes.com/2006/08/03/fashion/03marriage_bg.html?ex=1154836800&en=c18780d5fa634c82&ei=5087%0A

homenrengo

2010-02-14T23:08:00.003-02:00

agradecimentos ao Washington, que me mandou o link desse quadrinho do Adão.
pra quebrar o clima pesado que andou por aqui esses dias... afinal de contas, é carnaval...

O episódio dos Garotos de Programa

2010-02-06T00:29:00.004-02:00

Quando olhei a conta de celular dele (pedi a conta detalhada), havia lá um número que se repetia várias vezes, algumas vezes eram ligações durante a madrugada, algumas vezes eram SMS, alguns logo depois de uma ligação feita pra mim.

Peguei aquele telefone e, ao invés de ligar, joguei no Google e me deparei com mais uma coisa bizarra, dentre as várias já relatadas no blog.
Os primeiros resultados da busca no Google já apareceram e abismada, vi que aquele número pertencia a uma agência de programas cujos "prestadores" de serviço eram somente homens bonitos, fortes, musculosos. Alguns em fotos de cueca outros em fotos pelados mesmo, de pau duro. Não tinha mulher lá.

Esse telefone se repetiu durante toda a conta do mês. Mas aparecendo - obviamente - em horários não-convencionais.

E eu nem percebi isso. Pode um negócio desses? F-O-D-A, né?!?

Um gay e o outro hetero. Casamentos complicados, parte 3 - final.

2010-02-04T12:31:00.006-02:00

** para ver com legendas em português: Depois que o vídeo começar, se as legendas não surgirem, clique no quadradinho no canto inferior direito e depois clique em CC para as legendas aparecerem.

Bem, essa é a parte final do documentário, achei q mais emocionante, acabei chorando assistindo ela... Posto aqui e espero que vocês também vejam a última parte e comentem o que acharam... Muito triste, não?

Um gay e o outro hetero. Casamentos complicados, parte 2 de 3.

2010-02-01T13:42:00.011-02:00

** para ver com legendas em português: Depois que o vídeo começar, se as legendas não surgirem, clique no quadradinho no canto inferior direito e depois clique em CC para as legendas aparecerem.

Gente, aqui está a segunda parte do documentário, com legendas.

Vale a pena assistir, hein?

Esse vídeo menciona algumas vezes, o grupo Straight Spouses, fundado pela Sra Buxton, uma senhora de idade, que aparece no documentário.

Bem que a gente poderia ter uma filial do Straight Spouses aqui, viu...

Um gay e o outro hetero. Casamentos complicados, parte 1 de 3.

2010-01-30T23:51:00.012-02:00

A segunda parte eu posto em breve, ok?
Documentário sobre pessoas hetero casadas, que de repente são pegas de surpresa quando descobrem que o(a) parceiro(a) é homossexual. Parte 1 de 3...

Vejam e me contem o que acharam... Eu me identifiquei bastante com a situação dessas pessoas...
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O ex-marido dela era um gay enrustido... (parte 2)

2010-01-26T14:35:00.006-02:00

** para ver com legendas em português: Depois que o vídeo começar, se as legendas não surgirem, clique no quadradinho no canto inferior direito e depois clique em CC para as legendas aparecerem.

Esse vídeo mostra um trechinho da entrevista de Dina Matos McGreevey a americana, descendente de portugueses, que descobriu que o marido era gay, em que ela fala sobre o livro que escreveu "Silent Partner", que retrata a situação bizarra que viveu, além de como foi passar por tudo isso e como o marido a tratou depois de tudo.

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Mais sobre os 'Sinais'...

2010-01-20T19:33:00.022-02:00

Recebo muitas visitas aqui no blog de mulheres querendo saber quais são os "SINAIS" que indicam que o seu marido é bissexual ou gay. Ou qual o comportamento do cara enrustido que é bi. Já fiz 2 posts a respeito disso. Um aqui e outro aqui, pra quem não os leu ainda. E o outro post é do Cafa, do Manual.

Infelizmente, esses sinais são furada. Mas sempre acabo lendo ou tendo que ouvir a mesma ladainha a respeito desse assunto...

"O marido que é bissexual ou gay, tá na cara, é fácil de identificar" ou
"A esposa sempre soube que seu marido era bissexual ou gay, ela só não queria enxergar"
Como eu sempre digo aqui e como meu marido diz, existem homens que desde a adolescência aprenderam a suprimir seus desejos tão bem, que podem facilmente se passar pelos caras mais hetero e mais machões do mundo. É um processo de negação que está instalado há muito tempo, portanto dificílimo de se descobrir.

"O marido que é bissexual ou gay, só quer saber de sexo anal com a mulher."

Essa regrinha estava furada - desculpem o trocadilho, hein?! - pois meu marido, não era tão obcecado em sexo anal, aliás, a gente nem fazia para ser sincera. Ele não pedia e eu não me manifestava nem contra nem a favor.

"O marido que é bissexual ou gay, não faz sexo oral na sua mulher"

Essa aí também não é tãão certa. Meu marido gostava de chupar. Quer dizer, ele me chupava, mas não sei se gostava mesmo. Talvez fazia isso por que eu gostava, mas fazia. Fazia mal, mas tentava. Não era uma coisa muito frequente, mas ocorria esporadicamente. Já o contrário, o Blow Job, esse era direto.

"O marido que é bissexual ou gay, trata mal a mulher"

Também não é regra. Ele era educado, me tratava bem e tratava outras mulheres bem, tanto é que isso de vez em quando me causava ciúmes. Hoje penso que ironia, eu com ciúmes de mulheres... Entretanto, no fundo eu acho que ele considerava as mulheres seres inferiores.

"O marido que é bissexual, algumas vezes broxa com mulher"

Bem, pode ser que você que está lendo isso aqui não acredite em mim, mas em todos os anos que eu conhecia ele, ele NUNCA broxou comigo... Pode até ter broxado com outras e outros, mas comigo, por incrível que pareça não aconteceu. Sei lá, nem eu mesmo entendo isso.

Gente, claaaaro que os caras que tratam mulher igual lixo, só fazem sexo anal e nunca fazem oral na mulher, estão entregando de bandeja suas verdadeiras identidades sexuais. Esses aí não precisam nem se declarar... Me interessam aqueles sutis, aqueles que ficam no limbo e não possuem tais obviedades.

Mas, o que eu aprendi na prática é a seguinte regra, que me foi bem útil e serve para vocês:

Se você acha que tem alguma coisa errada com o seu marido, vá atrás. A mulher possui um sexto sentido, a gente SABE quando alguma coisa não vai bem. A gente SENTE. Tentamos ignorar, pensando "Ah, isso é coisa da minha cabeça" ou "Ah, imagina, ele é casado comigo" ou "Ah ele faz sexo comigo, não tem como ele gostar de homem", mas a gente tem um instinto que nos faz desconfiar que tem algo errado.

Eu acho que isso é um sexto sentido que só nós mulheres temos ou é mesmo Deus querendo te mostrar a verdade, sei lá...

Se você veio até esse site, é por que sente que alguma coisa tá estranha... Não tá?

E nesse mato deve ter coelho...ou cobra, vai saber, né?

O (ex) marido dela era um gay enrustido...(parte 1)

2010-01-19T13:09:00.006-02:00

Inspirada no comentário do Washington, no post passado, resolvi falar sobre a Dina Matos. A história dela se parece bastante com a nossa e a entrevista que ela deu em 2007 para a Oprah magazine está em parte aqui. Vale a pena ler a entrevista inteira!!!

Dina Matos McGreevey, americana, descendente de portuguesa, foi aquela mulher que permaneceu ao lado do marido, com um sorriso congelado, enquanto ele se declarava, em entrevista com a imprensa americana, em 2004, "um gay americano". Lembra? No youtube tem essa entrevista.

O marido, Jim, fora casado 2 vezes e resolveu assumir que era um gay enrustido, após uma série de boatos que já corriam em New Jersey e após o amante, que era seu acessor, tentar extorqui-lo, ameaçando revelar toda a verdade.

***trecho extraído da revista da Oprah (O magazine)

Gayle: Nós falamos muito nesta revista sobre confiar em seus instintos. Em seu casamento com Jim McGreevey, você ignorou o seu?

Dina: Não. Eu sempre pensei em mim como uma pessoa que sabia avaliar bem o caráter dos outros, as pessoas sempre me diziam isso. Mas, em se tratando do Jim, eu estava completamente errada. Ele era simpático, carismático, estava sempre tentando ajudar as pessoas. Esse era o homem por quem eu me apaixonei.

Gayle: Mas muitas pessoas suspeitavam que ele era gay.

Dina: Eu nunca ouvi isso.

Gayle: Nunca?

Dina: Não. Na verdade, uma vez, uma pessoa insinuou algo parecido com isso, mas eu pensava "O que você está falando?" Eu achava que era porque havia boatos de que nós dois não estavamos vivendo na mesma casa... Mentiras sempre existiram. É assim que funciona a política. Assim, quando uma pessoa mencionou o boato, eu o demiti. Essa não era o Jim que eu conhecia.

Gayle: A gente ouviu dizer que você sabia de tudo, mas tinha ambições políticas e gostava de ser primeira-dama, por isso estava disposta a continuar do lado dele.

Dina: Bem, eu realmente gosto de ser primeira-dama de Nova Jersey, mas não por causa da política. Eu odiava a política. Eu amo as pessoas. Eu adorava ajudar as pessoas, não importava se era para arrecadar dinheiro para o campanha contra a sífilis ou para o combate a obesidade infantil.

Gayle: Você acredita que tinha um bom casamento?

Dina: Sim. Não foi um casamento perfeito, eu não sei se isso existe. Eu queria que ele passase mais tempo com a família. Por outro lado, porque eu não conhecia ninguém casada com um governador, achei que todos os governadores permaneciam longe de casa, como o Jim fazia.

Gayle: Você estava sorrindo enquanto ele fez o discurso da renúncia.

Dina: Eu fiz isso para mim. Para a minha dignidade. Eu não queria que as pessoas pensassem que eu estava caindo aos pedaços.

Gayle: E você estava?

Dina: Eu senti como se alguém estivesse me esfaqueado. Eu pensei que minha vida tinha acabado. Eu quis morrer.

Gayle: Por que, então, você estava na conferência da imprensa? Não bastava ter dito: "Eu não vou lá fora, pra continuar essa palhaçada?

Dina: Eu estava em choque. Não conseguia pensar direito. Você não simplesmente desliga seus sentimentos do dia pra noite. Você não deixa de amar alguém só porque ele fez algo terrível para você.

Gayle: Naquele momento você ainda estava apaixonada por ele?

Dina: Eu o odiava. Mas eu ainda o amava. E eu estava pensando na minha filha. Este é o pai dela e conforme ela for ficando mais velha ela irá entender que eu também estava lá para apoiá-lo. Eu tinha feito uma promessa para ficar com ele nos momentos bons e ruins e se alguma vez houve um momento ruim, era esse.

Gayle: Naquele ponto, você achava que dava para continuar seu casamento?

Dina: Não.

Gayle: O que aconteceu após a conferência de imprensa? Vocês dois foram para casa, certo?

Dina: Eu não tinha outro lugar para ir.

Gayle: E você dormiu na mesma cama com ele naquela noite.

Dina: Sim.

Gayle: Quando eu li isso no seu livro, fiquei pensando: Oh, Dina! Como e por que você fez isso?

Dina: Eu não sei. Talvez por causa da minha filha.

Gayle: Sua filha tinha apenas 2 anos.

Dina: Mas era muito inteligente.

Gayle: Mas ela não dormia no seu quarto. E havia outros quartos na mansão do governador. Você poderia ter dito a Jim: "Olha, eu não me importo onde você vai dormir, mas você não vai ser na minha cama".

Dina: Você está certo. Eu não estava pensando. De uma forma louca, eu acho que eu senti pena dele. Em um instante, ele destruiu a obra de sua vida inteira.

Gayle: Ele anunciou sua renúncia em 12 de agosto, mas só aconteceu mesmo em 15 de novembro. O que aconteceu durante esses meses?

Dina: Nós tivemos que descobrir o que fazer, especialmente em relação a minha filha mas, a não ser por esse assunto, não havia muita comunicação entre nós.

Gayle: Você ficou com raiva? Alguma vez você enfrentou Jim? "Como você ousa! Como você pôde? Por que você fez isso comigo?" Você já teve essa conversa com ele?

Dina: Não houve confronto. E eu esperava que ele dissesse que tinha cometido um erro terrível e que estava arrependido. Eu queria que ele reconhecesse que ele tinha destruído nossas vidas. Ele nunca o fez.

Gayle: Ele nunca disse que estava arrependido?

Dina: Ele disse, mas não de maneira sincera. Alguns amigos disseram a ele que eu estava chateada por ele nem sequer ter pedido desculpas e logo depois ele veio até mim e disse: "Oficialmente, eu sinto muito." Eu queria jogá-lo contra a parede. Mas eu não sou uma pessoa que gosta de confrontos. Eu só virei as costas e fui embora porque não podia acreditar no que tinha acabado de ouvir. Eu queria que ele tivesse sido sincero. Eu queria que ele falasse: "Eu sei que fiz uma coisa terrível. Eu sei que você está passando por um momento difícil e eu gostaria de ajudá-la."

Gayle: Então, quem a ajudou a passar por isso?

Dina: Ajudou-me como?

Gayle: Ajudou voce a lidar com isso. Sobreviver. Se reerguer.

Dina: Minha família me apoiou muito. Sabendo como eu sou, não quiseram se intrometer, mas eu sabia que eles estavam lá, se eu precisasse deles.

Gayle: O que você quer dizer com "não se intrometer"? Eles não te perguntaram sobre o que aconteceu?

Dina: Não. Desde criança, minha postura sempre foi "Se eu quero que alguém saiba de alguma coisa, eu digo." Eu sempre acreditei que poderia cuidar de tudo sozinha.

Gayle: FIca evidente, a partir do livro, que você é uma pessoa reservada. Mas chegou uma hora que você procurou a ajuda de Hillary Clinton. Por quê?

Dina: Porque a cobertura da mídia foi muito louca. Os repórteres estavam sempre me seguindo. Eu nem queria ir para o trabalho. Eu não sabia quem tinha passado por algo semelhante a essa humilhação, foi então que a Hillary veio à minha mente. O que aconteceu com seu casamento também foi muito exposto.

Gayle: Ela foi solidária?

Dina: Muito. Eu disse: "Como é que você suportou tudo isso?" E ela disse: "Graças a minha fé". Também disse: "Pense na sua filha. E não deixe que os acessores dele tomarem decisões por você. Crie seu próprio conselho." Isso fazia sentido, porque os conselheiros de Jim estavam obviamente cuidando da imagem dele, não a minha.

Gayle: Conte-me sobre seu último dia na mansão do governador.

Dina: Bem, não houve adeus. Jim apenas fingia que era aquela era uma manhã comum. Ele só saiu tipo assim; "Ok, eu vou falar com você depois."

Gayle: No programa de Oprah, depois que seu livro saiu, ele falou sobre o quanto você é uma grande mulher e como você rezaram juntos antes da conferência de imprensa.

Dina: Oh, por favor! Isso nunca aconteceu. Nós nunca rezamos juntos.

Gayle: Você assistiu o programa naquele dia?

Dina: Sim. Fui para casa e assisti sozinha. E se eu tivesse ouvido mais uma vez a palavra Deus ou divino, eu teria jogado algo na TV!

Gayle: O que você vai dizer um dia para sua filha sobre o pai dela?

Dina: Eu nunca disse nada de negativo e não o farei. Ele é o pai dela. Em algum momento, ela vai saber o que aconteceu.

Gayle: Eu não acho que você quer que ela ouça a verdade na rua. O que você disse a ela quando se separaram?

Dina: Eu disse: "mamãe e papai não querem viver mais juntos, mas nós dois te amamos muito".

Gayle: Você está namorando alguém agora?

Dina: Sabia que essa pergunta viria! É bem difícil para mim agora confiar em alguém. E você não pode ter um relacionamento se você não consegue confiar.

Gayle: Mais alguma coisa foi difícil? Estou imaginando você voltando a trabalhar no primeiro dia ...

Dina: Eu estava envergonhada. Eu não podia acreditar que eu tinha deixado isso acontecer para mim. Quero dizer, sim, eu certamente fui induzida ao erro. Mas, ao mesmo tempo, era difícil não pensar: "Como eu não pude perceber?!?"

Gayle: Você acha que você é uma pessoa ingênua?

Dina: Não.

Gayle: Mas olhando para trás, não poderiam exitir sinais de que você não reparou? Você não se pergunta isso?

Dina: Não. Bem, retrospectivamente, quando você junta tudo, parece obvio. Mas quando vai acontecendo uma coisa de cada vez, nada em particular levanta uma grande suspeita.

Gayle: Em que momento você soube que você estava bem?

Dina: Quando Deus me permitiu acordar na manhã seguinte e funcionar como uma pessoa normal. Eu sabia que minha filha precisava de mim para passar por tudo isso. Pelo bem dela e pelo meu.

Gayle: E por que você escreveu seu livro?

Dina: Porque eu estava cansada de ver os outros contarem a minha história de maneira errada. A maioria das pessoas não tem idéia de quem eu sou ou o que e como era meu casamento. Eu sou a única pessoa que pode falar por mim. Este livro é para quem chegou ao fundo do poço. Minha esperança é que as pessoas que irão lê-lo, vão acreditar que podem sair para fora desse buraco e sobreviver.

O documentario OutRage

2010-01-17T18:13:00.021-02:00

Esse documentário passou esse ano nos cinemas dos EUA, chegou a passar aqui no Brasil em julho se não me engano, nos cinemas.
Ele foi feito para mostrar que políticos americanos, casados vivem vidas duplas: apóiam as leis e medidas homofóbicas, são contra a adoção por casais homossexuais, discursam contra o casamento entre gays, mas na verdade são homossexuais enrustidos.
Foi dirigido por kirby Dick, indicado ao Oscar em 2004 pelo documentario que revelava a pedofilia na igreja catolica, "Twist of Faith"...

Coloco aqui o trailer

Muita hipocrisia...

Mostra que um dos SINAIS de que o cara é um gay enrustido é a HOMOFOBIA. Mas isso eu e você já sabíamos.

** para ver com legendas em português: Depois que o vídeo começar, se as legendas não surgirem, clique no quadradinho no canto inferior direito e depois clique em CC para as legendas aparecerem.

"Somos vítimas das vítimas da homofobia"

2010-01-13T22:28:00.023-02:00

Gente, essa reportagem aqui vale muito a pena ler. Muito legal.

Straight Spouses defende o casamento entre pessoas do mesmo sexo como forma de criar uniões mais perfeitas

Por LISA LEFF da Associated Press

SAN FRANCISCO, 14 de setembro de 2009 (AP)

Associated Press

Cheong Wah, republicano durante toda a sua vida, recentemente divorciado e pai de dois adolescentes, algumas vezes surpreende seus colegas de trabalho e os moradores da comunidade relativamente conservadora nos arredores de San Francisco, quando diz que apóia o casamento homossexual.

"Essa é a minha opinião", diz o engenheiro químico de 47 anos quando o assunto polêmico vem está em debate. "Se gays e lésbicas fossem mais aceitos, eu não teria me casado com uma lésbica enrustida".

Geralmente as pessoas ficam em silêncio após ouvirem essa declaração. Depois, vem a compreensão.

De todos os grupos que defendem o casamento entre pessoas do mesmo sexo, talvez nenhum faça mais sentido do que o dos heterossexuais casados com gays e lésbicas enrustidas.

Assim, quando essa questão é debatida nos tribunais e assembléias, algumas das esposas e maridos que descobriram que seu parceiro era homossexual fazem com que suas vozes sejam ouvidas, no que costuma ser uma discussão polarizada.

"Nós somos as vítimas desconhecidas das vítimas da homofobia", disse Amity Pierce Buxton, a fundadora da Straight Spouse Network, organização com sede em New Jersey e que conta com mais 52 outras bases de apoio nos EUA. "Quando os gays e lésbicas sentem que precisam se casar para serem aceitos e terem filhos, isso fere não só os gays e lésbicas, mas também os seus cônjuges heteros e filhos."
A diretoria dessa organização, que afirma ter milhares de participantes, adotou uma política de oposição as leis que limitam o casamento a um homem e uma mulher. No outono passado, enquanto os eleitores da Califórnia analisaram a possibilidade de alterar a Constituição do Estado e proibir casamentos do mesmo sexo, a sra. Buxton, de 80 anos, moradora de Oakland, escrevia um artigo apaixonado justamente contra a essa proposta.

Alguns participantes da Straight Spouse Network, já participaram de passeatas pró-orgulho gay, já tentaram convencer alguns grupos da igreja que a Bíblia não deve ser usada para justificar atitudes anti-gay e já se reuniram com grupos de pais gays que lutam para manter uma boa relação com suas ex-esposas. Outros participantes já expressaram a suas opiniões em talk shows, aproveitando o fato de que políticos como o governador de Nova Jersey, Jim McGreevey, resolveu sair do armário. Outros compartilharam sem muito alarde, suas perspectivas na esperança de mudar algumas mentes.

Nem todos os esposos e esposas que se veem no meio do que se tornou conhecido como "casamentos entre pessoas de orientação sexual diferente" são tão otimistas. Cheong, que estava casado há 17 anos, quando sua mulher revelou que “achava que era lésbica”, disse que conhece outros conjuges heteros na mesma situação que a sua, que votaram a favor da proibição ao casamento entre pessoas de mesmo sexo na Califórnia “de raiva dos seus exs, só isso”.

Independentemente de onde estão na escala de aceitação, cada esposo ou esposa pode identificar facilmente o momento devastador que foi a descoberta ou a revelação que tornou o casamento irreconhecível ou que o estraçalhou.

Para Carolyn Sega Lowengart de 61anos, que mora nos arredores de Washington, o momento veio depois de 31 anos de casamento. Carolyn acha que se o marido não tivesse encarado sua própria orientação sexual como um estigma, ambos seriam livres para buscar outros relacionamentos.

Depois que seu marido saiu de casa ela o questionou: ‘Desde quando você sabia disso?’ Ele disse: 'Desde a adolescencia’. Ela disse: 'Por que você se casou comigo?’ E ele disse: 'Porque eu não queria ser gay’, contou ela.

Randy Spires de 59 anos, um ex-policial militar que mora no sul de Maryland, disse que passou por isso no seu 21 º aniversário de casamento quando encontrou o e-mail que sua mulher tinha enviado para a amante. A raiva e confusão somaram-se as reações dos amigos hetero, que brincavam dizendo que Spires tinha sorte de estar casado com uma lésbica.

"Eu sempre comparo os cônjuges heterossexuais com aquela linha de giz que a gente ve numa cena de crime", disse Spires. "A comunidade gay e lésbica não quer estar associada a nós, porque eles acham que estamos com raiva ou perguntam: o que você tem que se preocupar? você é hetero! E então vem o seu lado heterossexual dizendo espere um minuto... deve haver algo de errado com você para que isso aconteça. Nós perdemos nossa própria identidade. Nós não temos uma cara. "

A ex-mulher de Spires, Sue, diz que se arrepende de ter magoado Randy mas não compreende por que, 13 anos depois, ele ainda sente necessidade de falar sobre o fim do casamento, o qual gerou dois filhos. Mas ela concorda que, se relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo fossem mais aceitos quando ambos eram jovens, ela teria se relacionado com uma mulher.

"Eu sabia que era gay desde a época que tinha 8 anos de idade", disse ela. "Mas a coisa socialmente correta a fazer era se casar. Isso foi o que fiz. Nós não tínhamos um casamento infeliz, mas se eu tivesse a oportunidade de fazer tudo isso de novo, eu diria: 'Não, me desculpe, não dá pra levar isso a diante. "

Buxton, cujo livro publicado em 1991: "The Other Side of the Closet" é considerado a referência sobre esse tema, estima que haja até 2 milhões de homens gays e lésbicas nos Estados Unidos casados ou que foram casados com heterossexuais. Desses, cerca de 7 em cada 10, são de mulheres casadas com homens gays, disse ela.

Daqueles que entram em contato com o Straight Spouse Network - a organização atende cinco novos casos de esposos e esposas hetero por dia - cerca de um terço imediatamente se separa quando o parceiro gay resolve sair do armário. Outro terço permanece casado por um ano ou dois. O terço restante resolve tentar salvar o casamento.

Jim e Marie Anne Will, moradores de Citrus Heights, na California, estão nessa última categoria. Namorados desde o colegial, eles estavam juntos há 15 anos e casados há 11 anos quando Jim disse a sua esposa em 2001, que 'achava' que era gay, mas nunca havia agido de acordo com os seus sentimentos.

O casal, que tem uma filha de 16 anos, decidiu permanecer junto e se permitir a opção de buscar relações sexuais fora do casamento, o que Jim Will fez. Apesar disso, a ligação entre eles permanece forte e também não-convencional.

Quando perguntam por que eles ainda permancem casados, ambos dizem que não existe mais ninguém com quem eles gostariam de compartilhar as suas vidas.

"Estar aberto e ter sido honesto aliviou meu sentimento culpa. Fomos capazes de estudar formas de adaptar com segurança os meus desejos adicionais. Continua não existindo mais ninguém que nós gostaríamos de compartilhar nossa vidas," disse Jim Will.

"A única coisa que eu peço a ele para fazer é não se envolver com outros homens gays casados" disse Anne Marie Will. "Eu sei o que as mulheres nessa situação devastadora passam e não quero que ele seja parte disso."

Achei esse artigo bem interessante.

Vocês viram a estimativa, nos EUA? Estima-se que mais de 2.000.000 de pessoas estejam casadas com gays ou lésbicas enrustidos.

Isso nos EUA, que teoricamente é um país mais aberto, que abriga todo o tipo de diversidade cultural e sexual. Agora imagine num país machista e conservador como o nosso? Esse número deve ser até maior.

Eu vi também a estatística que o Straight Spouses tem, que 1/3 se separa imediatamente após saber; 1/3 fica casado por 1 ou 2 anos e 1/3 tenta salvar o casamento ou se adapta...

Isso me inspirou a colocar outra pesquisa no meu blog... responda lá, vai...

Ahh e o Straight Spouses é um grupo que tende a ajudar os conjuges que se veem casados com um homossexual ou bissexual enrustido, a homepage deles é:

http://www.straightspouse.org

Veja o artigo original aqui, in English...

Traduzido por mim e pelo Dr Google...

O Boiola enrustido (by cafa)

2010-01-12T21:08:00.004-02:00

Tava lendo o manual do cafajeste e me deparei com um post interessantíssimo, sobre como detectar um boiola enrustido:

http://www.manualdocafajeste.com/2010/01/10/descobrindo-um-boiola-enrustido/

Se você não conhece o Manual, dê uma lidinha nesse post e depois navegue no blog dele. Ele tem vários posts ácidos e engraçados, mas a faixa etária das leitoras aparentemente é, na sua maioria, de meninas de 20 e poucos anos.

Mas escreve bem e esse post vem de encontro ao meus posts anteriores: aqui e aqui.

Minha fixação com Brokeback Mountain

2010-01-07T22:32:00.007-02:00

Meu blog contém algumas referências e fotos do filme Brokeback Mountain. Sou obcecada por esse filme. Filmaaaço!

Esse filme faz parte da minha vida e o considero uma obra-prima. Não foi a toa que o filme ganhou vários prêmios, 8 indicações ao Oscar, recebendo 3.

Quando assisti pela primeira vez esse filme, estava muito bem casada, - eu achava que estava, né? - sem nenhum problema aparente no relacionamento que vivia com meu marido. Naquela época já me emocionei bastante com a história dos 4 personagens.

Após a revelação, fui vê-lo novamente, mas agora com outros olhos.

Percebi que na primeira vez, ERRONEAMENTE encarei o filme como a maior parte da crítica especializada e a mídia o fez: encarei como um romance entre GAYS.

Na verdade, Brokeback Mountain se trata de um filme sobre o bissexualismo masculino e é também uma história linda de amor.

Pra começar, a tagline do filme é:

Love Is A Force Of Nature

Foda hein? A mais pura verdade!

E, os 2 atores do filme são lindos.

Ambos são homens fortes, viris, pais de família, casados, que fazem sexo com as suas esposas. Mas que são bissexuais. Não gays!! Bissexuais! E sem nenhum estereótipo.
Naquela época, anos 60, o mundo era bem mais conservador que hoje. Entretanto ao ver o filme percebi que a situação que aquelas 4 pessoas viveram tem tudo a ver com os dias de hoje. Tem tudo a ver com o que eu vivi e o que algumas mulheres vivem.

Bem,
nem preciso dizer que na 2ª vez chorei rios... Tava assistindo sozinha em casa. Chorei demaaaais.
Chorei por que me identifiquei com ambas as esposas: Alma, interpretada por Michelle Williams e Lureen, por Anne Hathaway. Na cena de sexo entre Ennis e Alma onde ele vira ela de costas, tive um déjà-vu e chorei mais.
Mas também tive muita pena e me comovi bastante com Ennis e Jack Twist. Ambos lutando contra uma atração absurda mútua e tentando levar vidas normais. Até perceberem que era impossível lutar contra isso. Impossível lutar contra o instinto e o amor. E o desejo sexual...

Se você nunca viu esse filme, está perdendo. Ele reflete a minha situação e aposto que você também se identificará com ele. Sem falar que você vai poder ver o delicioso Heath Ledger e o bonitaço Jake Gyllenhaall.

Mas prepare-se para chorar muito, hein. Eu avisei.

O episódio do Crossdresser

2010-01-06T18:21:00.014-02:00

Ontem eu recebi uma ligação de uma amiga que estava por aqui por Sampa de passagem pra gente dar uma saidinha. Ir ao shopping, tomar sorvete, etc. Como não estava fazendo nada a tarde, resolvi sair com ela.

Chamarei ela de Michele, por motivos óbvios.

Michele tem 32 anos, casada por 3 anos, separada há 7 meses, bem sucedida, bonita e ganha muito bem. O marido, 34 anos, desempregado atualmente, já fez vários bicos, é magro, alto, bonitinho (é loiro de olhos claros, não faz o meu estilo). Não tiveram filhos. Se separaram por que, um belo dia, ele chegou em casa e a espancou. Foi feio. Ela foi até a delegacia, registrou queixa e depois saiu de casa.

Ontem, voltamos a falar de casamento, separações, etc.

Perguntei se, antes de ser espancada, ela não observava nenhum tipo de reação violenta, se ela não poderia ter previsto isso.

Ela me disse que ele era estranho e que ia me contar uma coisa que ninguém sabia, só ela.

Quando ela me revelou o que era, apesar de achar que já tinha visto e ouvido de tudo, graças ao comportamento e estilo de vida do meu marido e , não é que fiquei estarrecida com o que ela me contou?!?!(transcrevo o nosso diálogo aqui):

__ Então, vou te contar uma coisa que não quis te contar na época por vergonha mesmo.
__ Vergonha de que Michele? Fala ai! O que ele fazia???
__ O que eu vou te contar aqui, nunca conte pra nínguem que aconteceu comigo, pode até colocar no seu blog, mas não ponha meu nome real.
__ Claaaaro que não farei isso. Mas conta o que foi vai.
__ Eu só queria ilustrar, que a gente não conhece nínguém mesmo, até casar...
__ Pois é, eu sei disso... Que suspense, o que esse fiho da mãe fez?!?- eu disse.
__ E que eu fui usada - disse ela, com os olhos cheios de lágrimas, usada pra ele mostrar pra sociedade que era HOMEM, que casou com mulher e que tinha família, que era NORMAL...
__ Vixe, lá vem... - pensei eu
__ Um belo dia cheguei mais cedo do trabalho e quando entrei no meu quarto peguei o meu (ex) marido vestido de mulher!!!! - ela deu um riso nervoso - Com meus vestidos, maquiado igual mulher e com uma peruca, me esperando, de braços abertos.
Eu comecei a rir. Mas senti uma náusea horrível na hora que ela me contou isso. Um mix de riso e enjôo...
__ Não ria... Eu achava que as minhas roupas estavam largas e desconfiava da empregada... Eu tomei um susto absurdo e ele me disse que aquilo era normal, que aquilo existia, que bastava que eu procurasse no Google o significado de CrossDresser. Era aquilo o que ele era.
__ E você, o que fez?!?!?! Michelle, não tô acreditando nisso!! O fulano?!? Nunca ia imaginar!!!
__ Conversei com ele, calmamente, com pena até. Mas depois daquele dia, nosso casamento nunca mais foi o mesmo... O respeito, a admiração e o tesão: tudo acabou, evaporou... Toda hora em que via a cara dele, vinha aquela imagem dele vestido de mulher. Depois disso ele acabou me espancando um dia e aí sim, saí de casa, pra nunca mais voltar.

Hoje ela está separada. Ia sair com um cara ontem a noite, que tinha conhecido em uma balada de reveillon no Nordeste.

O ex marido está louco, querendo que ela volte pra ele de qualquer maneira.
.
Volta ou não volta?

**preciso dizer o que acho? acho que é óbvio: acho que demorou até demais pra sair de casa. Mas, como já disse aqui, largar um casamento não é coisa assim tão fácil, precisou ele bater nela pra ela sair fora.

Não somos as únicas...

2010-01-03T01:18:00.017-02:00

Notícia dada pela BBC Sport em 21/12/2009

Ex-capitão de rugby do País de Gales assume homossexualidade
"O jogador de rugby Gareth Thomas surpreendeu os fãs do esporte ao assumir sua homossexualidade em entrevista para o jornal britânico Daily Mail.
O jogador de rugby Gareth Thomas falou sobre os medos em se assumir gay. Com 35 anos ele já foi capitão do País de Gales e atualmente está no time Cardiff Blues.

Durante a entrevista, Gareth Thomas contou sobre os medos em se assumir, os preconceitos e estereótipos que giram em torno dos gays.

“Acabou com meu casamento e quase me levou ao suicidio. Agora é hora do mundo saber a verdade – eu sou gay,” desabafou o ex-capitão do País de Gales.

(...)

“Eu sou gay, acontece. O que eu escolho fazer quando fecho as portas da minha casa não tem nada a ver com minhas conquistas no rugby. É uma responsabilidade ser o único jogador de player internacional disposto a quebrar os tabus.”
(...)
“Parecia que minha vida estava desabando. Jemma [ex-mulher] e eu estávamos nos separando, e eu estava apavorado com o futuro e por ser um gay solteiro. De alguma forma o técnico descobriu. Ele me levou para a enfermaria, trancou a porta e contei tudo pra ele,” desabafou Thomas que diz ter sentido uma forte necessidade em se assumir.
Na época, Thomas também contou para dois colegas do time e se sentiu aliviado ao receber apoio total.

(...)"

Ah, por favor, ele estava apavorado com o futuro e por "ser um gay solteiro". Ahhh, me poupe...

E quem deu apoio a Jemma, ex-mulher dele, que foi completamente enganada durante esses anos todos???
Isso a reportagem não fala.
Coitada dessa Jemma, sei o que ela está passando.
Bom, mas pelo menos esse aí assumiu, não é?
Antes tarde do que nunca.

O título também poderia ser: "Minha história".

2009-12-28T21:57:00.007-02:00

Que tristeza... Assisti isso e me deu vontade de chorar...
Esse é um pedacinho do vídeo do documentário foi exibido canal GNT no ano passado.
Se parece demais com a minha história e com a de outras mulheres...

Aqui o link de outra reportagem da Istoé sobre os maridos enrustidos bissexuais:
http://www.istoe.com.br/reportagens/29864_SEXO+PERIGOSO?pathImagens=&path=&actualArea=internalPage

O episódio do Natal

2009-12-25T14:01:00.010-02:00

Ontem a noite meu Natal tava indo bem.

Até eu receber um torpedo SMS.

Adivinha de quem?

Sim.

Estragou o restante da minha noite. Humpfff!! muitas felicidades?

Pôxa, que chato isso. O cara não se manca que tô tentando esquecê-lo. Apesar de já ter falado pra ele não me procurar, ele insiste em manter um contatozinho.

Me deu uma tristeza na hora. Mas hoje já passou.
.

Se ele for Bi mesmo, o que fazer?

2009-12-22T15:06:00.028-02:00

Bem, se ele for bi mesmo, a segunda parte será saber se ele está te traindo com outro homem, ou pior: outros homens.

Sobre a traição num casamento (por favor não me venham com namoro!), meu ponto de vista é meio radical, algumas podem achar até meio antiquado: Casamento é um contrato de fidelidade.

Ora, convenhamos! Se o cara casou com você, subentende-se que ele abriu mão de trepar com outras pessoas, MESMO QUE ELAS SEJAM DO MESMO SEXO.

E outra coisa: chifre é chifre!!! Os bissexuais não devem ter mais privilégios por serem bissexuais. Bissexualidade é tão somente sentir atração por pessoas de ambos os sexos. A justificativa de dar uma puladinha de cerca num casamento porque é bi, não serve!!

Tome o exemplo de um cara que adora mulheres peitudas e casa-se com uma delas. Tudo bem né? Só que com o passar dos anos, a mulher se vê com câncer de mama e tem que fazer mastectomia radical bilateral (retirar as duas mamas). O cara pode chifrar ela, justificando que ela não tem mais o que ele gosta??!? Estando casado: claro que não!! Lógico que não!! Embora alguns canalhas possam alegar isso, a gente sabe que não tá certo.

E com a gente? Se por ventura o cara com quem a gente está casada, fica brocha e não consegue trepar mais? A gente pode sair por aí dando pra outros, estando casada, por que o cara não consegue dar uma? Não né, gente, não tá certo.

Esse é o X da questão, minhas caras! e meus caros! ;)

Casamento significa compromisso, fidelidade.

E também significa que se ele realmente gosta de sexo com homens e decidiu se casar com uma mulher ou ele se deu conta depois de 15 anos de casamento que ele anda sentindo tesão por homens e nunca experimentou um pinto, bem, então... desculpa né maridinho! vai ter que ficar lambendo o dedo!!

O casamento é um compromisso, ou seja: significa comprometer-se totalmente com outra pessoa (dããã!), mesmo que isso signifique sacrificar algumas outras coisas que você deseja muito, muito.

Se você compreendeu isso, já é meio caminho andado.
Se você analisar seu casamento e o bissexualismo do seu marido sob essa ótica, aposto que você irá tomar uma dessas 3 decisões mais rapidamente.

Vamos lá então!
Não tenho absolutamente nada contra os bissexuais, meus problemas são com os safados que chifram as(os) parceiras(os). Sejam eles hetero, homo ou bissexuais...

Se esse ser safado te chifrou mesmo, aí minha cara, acho que você só tem 3 coisas possíveis a fazer:

Pedir o divórcio. (um conselho: se decidir por isso prepare-se, vai ser foda! Eu estou nessa, garotas e garotos!)
Conversar com ele e entrar num acordo. Tentar resgatar seu casamento. (já fiz isso uma vez, não deu certo, escrevi nesse post aqui sobre o porquê. Pra mim, as verdadeiras heroínas estão aqui)
Aceitar. Não falar nada. Fingir que nada disso está acontecendo. Se torturar eternamente. (você merece isso? tem certeza? acho que ninguém merece isso, hein? eu TENHO CERTEZA que você não merece isso.)

Na verdade, existe uma quarta hipótese que seria a de conviver os 3 juntos (você, seu marido e o amante dele) como um casamento a três. Isso seria talvez o ideal para o seu marido, mas não para você.

Me conta aí o que você decidir. Ninguém falou que ia ser fácil hein?!? Pensa aí e me conta quando tomar a sua decisão. Pense em você.
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Ah, aqui outra reportagem em português mesmo, sobre as mulheres que descobriram a vida dupla dos maridos. Agradeço a leitora ou leitor do blog que deixou o link.

Ahhhh e aqui um video do Youtube, dica de outra leitora do blog. (obrigada!!) Tenho ele agora no meu blog com legendas em português.
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Sinais que o seu marido pode ser Bi - parte 2

2009-12-16T23:53:00.019-02:00

Aqui estão alguns sinais que você deve procurar:

1. Ele assiste a pornografia homossexual ou bissexual. Este é um sinal definitivo de que ele é bissexual, e mesmo se isso for único sinal, é algo que vocês dois precisam resolver.

2. Ele tem atividades suspeitas no computador . Se você não encontrar nenhuma pornografia em seu computador, mesmo que ele passe muito tempo online, não encontrar nada no histórico do navegador, você sabe que algo está estranho, que tem alguma coisa aí, você só precisa descobrir exatamente o que é.

3. Ele mostra o comportamento homofóbico extremo. Se ele ficar extremamente irritado quando ele é confrontado por questões gays ou de alguém que é gay, isso pode ser um sinal de que ele é realmente gay ou bissexual. Mesmo que este comportamento pareça ser contraditório, pode ser uma reação ao fato de que ele está sendo confrontado por uma parte de si mesmo que está desconfortável ou uma parte de si e não quer que outras pessoas percebam.

4. Ele presta muita atenção à sua própria aparência e usa produtos de beleza, especialmente aqueles destinados às mulheres. Isso por si só não é uma indicação definitiva de que ele é bissexual, mas combinado com outros sinais, pode ser um indicador de que ele seja.

5. Ele lê literatura gay ou bissexual.

6. Ele tem um forte interesse em sexo anal e outras atividades sexuais não comuns.

7. Ele aparentemente gosta de sexo, mas ao mesmo tempo permanece inquieto, entediado ou não está completamente satisfeito.

8. A excitação sexual dele parece não estar muito ligada a você e ele parece sentir tesão mais facilmente quando está próximo a outros homens atraentes.

9. Ele comenta sobre a aparência de outros homens e você as vezes já pegou ele os observando.

10. Ele tem amigos que são abertamente homossexuais ou bissexuais. Novamente, isto não é um sinal definitivo de que ele é bissexual, mas combinado com outros sinais (ou se ele parece ter um monte de amigos gays ou bissexuais), pode ser um forte indicador de que ele é.

Qualquer combinação desses sinais é um forte indício de que seu marido é realmente bissexual, o que significa que ele tem um forte interesse e desejo de sexo com homens e com mulheres. Isso não significa necessariamente que ele tenha tido um caso com outro homem.

texto extraído (com ajuda do google translator) de um site americano chamado signs of a bisexual husband

Já fiz um post no começo desse ano, com os Sinais que eu mesma percebi, achei legal pois parece bastante com esse americano aí. Até que eu acertei uns sinais hein?!?

O episódio do Ibirapuera

2009-12-16T22:31:00.003-02:00

Tava tomando um chopp com um amigo esses dias... e de repente veio o assunto:

-- O fulano viu seu ex correndo lá no Ibirapuera...

-- Ah é?!? que dia? - eu, tentando fazer uma cara de quem não está ligando.

-- Esses dias aí...

-- E, tava com quem? com mulher? - nem sei por que perguntei se tava com mulher, acho que foi pra disfarçar, já que o meu amigo não sabe o real motivo da separação.

-- Não, tava com um cara lá, um grandão, meio fortinho...

Hummm. Mal saiu daqui da nossa cama, já está com outro cara. Pode um negócio desses? Ou, a hipótese mais óbvia, ele já estava com o fortinho antes de sair daqui de casa, não acham?

Coisas que só as casadas sabem

2009-12-11T23:03:00.002-02:00

Agora que não estou mais com ele - e todo mundo no meu trabalho sabe, mas claro que nem desconfiam do motivo- virei um ímã para pessoas que querem desabafar suas histórias de tragédias e desilusão.

E uma coisa que acho péssima, é quando uma amiga ou colega vem querer comparar um casamento, com um namoro.

Elas dizem: "eu namoro há 4 anos, é a mesma coisa que casamento".

Ou então: "Ah, a gente viaja junto direto, ele dorme lá em casa 2 vezes por semana, somos praticamente casados".

Quem é casada, sabe que a coisa muda bastante com a convivência diária.

Quando a gente namora e está de mau-humor, quem aguenta a maioria das grosserias é a mãe da gente (em via de regra o pai aguenta bem menos as nossas crises do que nossa mamãe...). Claro que o namorado pode de vez em quando aguentar-nos num momento de TPM, mas isso acaba sendo meio esporádico, pois ele não está convivendo 24 horas direto com você. A mesma coisa acontece com eles. Ou você acha que quando ele está na casa dele, ou dos pais ele não vai ver a revista Playboy / ou G magazine (mais especificamente no caso do meu ex) ou ver pornografia na internet? Ou sujar 13 copos em 12 horas? Ou descarregar o mau-humor dele nos pais?

Isso tudo ele esconde de você quando vocês namoram. Pode ser um namoro de 1 ano ou 10.

Quando casam, você se pergunta: "quem é esse aí?"

Então, não me venham com essa de que namoro longo ou o cara dormir 3x/semana na sua casa ou vocês viajarem juntos 3 vezes por ano equivalem a um casamento.

Você só conhece realmente uma pessoa, depois que se separa dela.

Desculpem mas ando meio sem paciência esses dias.

O amor muda mesmo

2009-12-10T19:32:00.000-02:00

Semana passada, saiu uma reportagem na Folha de São Paulo, mais especificamente no Folhateen, que me chamou a atenção. Eu sempre dou uma olhada no Folhateen, vício dos meus anos de aborrescente e cujas reportagens são em sua maioria bastante interessantes. Mas essa foi foda, por que tocou mais ou menos no tema desse blog.
Como a visualização do texto é só para assinantes, aqui o link, copiei a reportagem aqui pra quem quiser, ler.

Gente, tudo bem a pessoa ter dúvidas quanto a sua sexualidade na adolescência, essa é a época para se experimentar tudo o que puder.
Agora, acho que um cara conseguir se passar por hetero até os seus 30 anos, enganar sua própria família, envolver na sua farsa outra família (a minha, né?), fazer um teatro durante 10 anos, isso é adolescência meio mal resolvida, pais superprotetores e criação rigorosa. Aí o jornal ainda dá umas dicas para os teenagers sairem do armário

Gostei do quanto antes voce contar... hahaha
Eu demorei 10 anos para ouvir, mas antes tarde do que nunca, não?
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Humilhações

2009-11-25T21:34:00.003-02:00

Hoje, analisando essa situação toda um pouco mais friamente, vejo que me humilhei demais, como nunca pensei que faria.

Um exemplo disso, foi que cheguei a cogitar fortemente a possibilidade de ter um filho dele. Sim, isso pode parecer ridículo e totalmente mulherzinha pra você que lê esse blog, mas foi exatamente o que passou pela minha cabeça no momento em que percebi que o casamento ia mesmo acabar, depois que ele me revelou ser bi.

Naquele momento, segurar o casório e o marido de qualquer maneira parecia a melhor opção. Então propus isso, aos 45 do segundo tempo...

Mas, graças ao bom senso dele (que não queria filhos aquela altura de jeito nenhum), não engravidei.

Hoje vejo que absurdo, a que ponto eu cheguei na época.

Eu, que sempre fui metida a ser moderninha, não me reconheci naquela hora.

Um outro bom exemplo de quanto me humilhei foi o de ter tolerado essa situação até hoje achando que não iria “arrumar coisa melhor” que ele. Pois, convenhamos, pensava: “ele me trata muito bem, me respeita, é educado, meus pais gostam dele, é razoavelmente bem-de-vida, então, aonde vou arrumar outro tão bom assim?”. Além disso estava me achando um lixo, feia, precisando perder peso. “Como alguém iria gostar de mim desse jeito?”. Muita humilhação, hoje eu enxergo perfeitamente isso, mas na época, em que estava pensando terminar tudo, foi bem difícil.

O término.

2009-11-10T10:23:00.003-02:00

Sim, terminei tudo.

Não dava pra ficarmos mais juntos. Depois de 11 anos juntos e um casamento.

Não conseguia mais olhar pra ele sem sentir... NOJO. O amor foi se transformando em raiva e agora ultimamente NOJO. Não era nojo dele, mas sim de mim mesma por estar aguentando essa situação calada.

Os dias foram passando e comecei a me questionar se eu no auge dos meus 30 e poucos anos merecia essa situação de estar sexualmente anulada. Fazer sexo com ele (yes, a gente fazia!), me deixava mal depois. Não porque ele me pedia pra fazer nada bizarro e sim porque durante o ato eu ficava pensando: "em que ele está pensando?" "será que ele ele está pensando em homem ou em mim?" e isso, atrapalhava o ato pra mim. Cada vez vinha ficando mais dificil gozar com esses pensamentos na minha cabeça.

Essa situação tornou-se insustentável pra mim e acho que pra ele também.

Resolvi acabar com isso e pedi pra ele nunca mais me procurar: NUNCA MAIS!

Claro que falei isso chorando e ele também e no final até meio que me arrependi, mas ele ficou firme e quis sair fora também.

Me largou caída no chão chorando e me desejou tudo de bom. Falou que volta pra pegar as coisas quando eu não estiver em casa.

Não dormi por 1 semana. Sonhava com ele e ao acordar diariamente pensava: "que horror, mais um dia, acho que não vou aguentar mais viver".

Nao fui trabalhar na semana que eu me separei. Estava morrendo de vergonha de tudo e de todos e morrendo aos poucos.

Larguei dele...

2009-11-08T22:45:00.000-02:00

Larguei o meu marido... Isso, separei...
no proximo post conto tudo.
O que posso dizer é que doeu bastante.
Casamento, na igreja, vestida de noiva, um monte de convidados, familias de ambos envolvidas: driblar tudo isso nao esta sendo facil, mas nao dava pra continuar vivendo com um ATOR, pois isso é o que ele era no casamento e na vida com a familia...
Se foi o melhor? nao sei, mas vou descobrir...
em breve posto sobre isso...
Forca pra todas que estao vivendo essa situacao terrivel!

Tudo muda.

2009-08-26T14:27:00.003-03:00

Depois da revelação da bissexualidade do seu marido nada é como antes, acredite em mim.

Uma simples tarde de domingo na frente da TV se transforma em um pesadelo. Vários são os questionamentos: "Será que ele está reparando no galã da novela como eu estou?", "Será que ele já vinha reparando nisso há quanto tempo, e eu não percebia?".

Aí vamos dar uma saidinha, tipo ir ao shopping center, sabe como é, domingo em São Paulo... Aí fico pensando quando passa um homem bem bonito, alto e forte do meu lado. Antes era só eu quem olhava, agora fico pensando que ele também está a admirar.

Isso é muito estranho... Essa sensação...

Imagina então quando vamos a praia, antes eu ficava com ciúme das mulheres gostosas de bikini, agora tenho ciúmes (e raiva) dos homens sarados.

Ah, e o sexo.
Durante o sexo (aliás nem sei como eu consigo transar numa hora dessas) minha cabeça fica trabalhando a mil. As atitudes dele durante o sexo são analisadas excessivamente por mim.
As principais são:

Se ele:

1. Fecha os olhos bem no meio do ato sexual.

Eu penso: Deve estar pensando em homens!

2. Quer me comer de quatro.

Eu penso: Tá simulando sexo com outro homem?

3. Não consegue ter uma ereção.

Eu penso: Se tivesse com um homem talvez isso não aconteceria.

4. Não me beija mais durante o sexo. significa:

Eu simplesmente penso: Não sente tesão por mim.

Ok, vocês podem argumentar que não é nada disso, se ele está comigo é por que tem tesão em mim e talz... Mas a minha cabeça não pára!
Tá ficando ruim fazer sexo, bem ruim.

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